유아 기질에 따른 양육방법2

진행자: 이보람, 전문가: 김수진

이 : 안녕하세요? 폴짝폴짝 하늘학교에 오신 여러분을 환영합니다. 저는 진행을 맡은 이보람입니다. 이번 시간은 ‘기질에 따른 양육방법’ 두 번째 시간으로 가족상담사 김수진 선생님을 모시고 이야기 나누도록 하겠습니다. 안녕하세요?

김 : 네. 안녕하세요? 김수진입니다.

이 : 지난 시간을 통해 기질이란 무엇인지, 그리고 세 가지 기질 중 순한 기질의 아이들에 대해 이야기 나눴는데요. 오늘은 지난 시간에 이어 까다로운 기질의 아이들을 어떻게 이해하고 양육해야 하는지 이야기를 나눠보도록 하겠습니다.

김 : 아이들 중 10%에 해당하는 이 까다로운 기질의 아이들은 우선 생활이 규칙적이지 않아요. 수면시간이나 식사시간이 일정하지 않고 새로운 음식이나 환경, 사람에 대해서도 굉장히 민감하게 반응하는 아이들이에요.

이 : 이런 아이들은 양육자가 매우 힘들 것 같은데요.

김 : 그렇죠. 이 아이들은 좋고 싫음이 명확해요. 원하는 대로 되지 않으면 자신의 요구가 수용될 때까지 울고 저항하죠. 그리고 그 표현이 굉장히 강해요. 그래서 이 기질의 아이들을 보면 ‘얘는 참 고집이 세다.’, ‘또 떼를 쓴다.’ 이런 생각이 들죠. 감각도 예민해요. 시각, 청각, 촉각, 미각 등 다른 아이들보다 예민하다보니 작은 차이에도 불편함을 느끼게 되죠.

이 : 불편함을 표현하는 거군요.

김 : 어린 조카가 놀러왔는데 물을 달라고 하더라고요. 정수기에서 물을 줬는데 “너무 차가워.” 이러는 거예요. 따뜻한 물을 섞어서 준건데.. 너무 차가울 리는 없는데.. 우리 조카는 자기가 원하는 물의 온도가 정확하게 있어요. 그 온도보다 올라가거나 내려가면 불편한 거예요. 그 약간의 온도 차이가 ‘너무’로 다가오는 거죠. 그 불편함을 이렇게 잘 표현해주면 좋은데 그 불편함을 짜증이나 울음으로 강하게 표현하면 더 힘들어지죠.

이 : 네. 그럼 부모가 너무 지치겠네요.

김 : 저희 첫째는 순한 기질의 아이이지만 하나 까다로운 기질의 특징을 가지고 있었는데 바로 청각이었어요. 책을 읽어주고 재우면 쉽게 잠들어요. 그런데 문 열고 닫는 소리에 굉장히 잘 놀래고 작은 소리에도 잘 깨고 울었어요.

이 : 아, 이렇게 기질이 섞여있을 수도 있군요.

김 : 네. 크게 순한 기질, 예민한 기질, 느린 기질 이렇게 세 가지 유형으로 나누지만 무 자르듯이 딱 구분되지 않기도 해요. 이 기질들이 섞여있기도 하고요. 저희 첫째의 경우, 많은 부분이 순한 기질에 해당되지만 청각만큼은 예민했어요. 지금도 집에서 남편이 음악을 크게 틀어놓으면 너무 힘들어해요. 제발 끄면 안 되겠냐고, 너무 시끄럽다고.. 이 아이의 귀에는 그 소리가 노래로 들리지 않는 거죠.

이 : 그렇겠어요. 이 차이를 인정하지 못하면 서로가 서운할 것 같아요.

김 : 여름이면 어린이들 대상으로 행사를 진행하잖아요. 서너 살 때쯤 가족들이 행사장에 갔어요. 어린이들이 나와서 노래도 하고 율동도 하고 멋진 공연에, 곳곳에서는 부스 활동도 있고 해서 아이가 좋아할 것 같았어요. 멋진 무대에서 음악이 나오고 율동을 하고 즐거워하는데 아이의 표정은 점점 굳어져가는 거예요. 무대를 보면서 즐기기를 바라는데 얘는 “엄마 가자. 엄마 가자. 엄마 집에 가자.” 이제 조금 있으면 불꽃놀이를 하는데 보여주고 싶은 마음에 맛있는 거 주면서 겨우 달래면서 기다렸죠. 드디어 ‘펑!’ 하고 불꽃놀이가 시작됐어요. 그 다음은 예상이 되시죠?

이 : 에구~ 네. 머릿속에 그림이 그려지는데요.

김 : 아이는 기절할 듯 울면서 “엄마~ 엄마~” 그 다음 말도 못하는 거죠. ‘집에 가자’ 이 말도 못해요. 그때 아이의 표정이 아직도 생각나요. 소리가 커서 싫고 불편한 정도가 아니고 이 아이는 지금 공포스러운 거구나.

이 : 너무 미안했을 것 같아요.

김 : 네~ 급하게 마치 전쟁 통에 피난 가듯이 차로 달렸던 기억이 있어요. 이 까다로운 기질의 아이들을 양육할 때 먼저 생각해야 하는 것이 있어요. 우선 우리 아이가 민감하고 예민하다는 것을 잊지 말아야 해요. 어른 욕심으로, 엄마 계획으로만 밀어붙여서는 안 되죠. 이런 예민한 아이들에게는 새로운 환경이나 자극은 미리 얘기해 주는 게 좋겠죠. “우리가 어디에 갈 거야. 거기에는 이런 게 있어.” 요즘 인터넷 검색을 통해 이미지를 확인해서 아이에게 설명해 줄 수도 있고요.

이 : 새로운 환경을 예측할 수 있도록 돕는 거군요. 미리 눈으로 그곳을 가보고 미리 눈으로 그 사람을 만나보고.

김 : 네. 맞아요. 우리가 무엇을 두려워하는 이유는 ‘몰라서’예요. 제가 만일 아이에게 “잠시 후에 큰 소리가 날거야. 예쁜 색깔의 불꽃이 하늘에 그려질 거야. 놀라지 마. 안전하니까.” 이렇게 설명을 했다면 어땠을까요?

이 : 음~ 그럼 그 시간을 즐길 수 있을까요?

김 : 아마 저희 아들의 반응은.. 그대로였을 거예요. 그렇지만 좀 덜 놀랐겠죠. 이런 상황에서 “넌 왜 이렇게 예민하니? 다들 같이 노래하고 즐겁게 있는데 왜 자꾸 가자고해? 다른 애들 다 하는데 너도 용기 내봐.” 이렇게 반응했다면 아이는 어떤 마음이 들까요?

이 : 속상하고 자신 스스로를 겁쟁이라 생각하게 될 것 같아요.

김 : 이렇게 낯선 환경으로 밀어낼 것이 아니라 먼저 아이의 예민한 반응을 잘 받아주고 아이 마음을 충분히 알아주고 이해해주는 것이 중요해요. 이 아이들은 자신이 안전하다고 느끼면 그때부터 탐색하기 시작해요. 부모가 먼저 그 안전장치가 되어주어야 하는 거죠.

이 : 그렇네요. 가장 가까운 곳에 안전한 피난처가 있다는 것이 아이들에겐 큰 용기가 될 것 같아요.

김 : 다들 잘 있는데 뭐가 무섭냐는 둥, 넌 왜 이렇게 겁이 많냐는 둥 혼내고 아이의 감정을 무시한다면 아이의 자존감은 떨어지게 돼요. 그리고 자신의 까다로움과 예민함이 마치 잘못된 것처럼 인식하게 되죠. 이 예민함이 오히려 작은 변화를 알아차리는 섬세한 전문성으로 발휘될 수 있거든요.

이 : 오~ 그럼 기질을 장점으로 발휘할 수 있도록 돕는 것이 바로 부모의 역할이 되겠네요!

김 : 이 까다로운 기질의 아이는 호불호가 정확해요. 그리고 표현을 강하게 반응하죠. 아기가 태어나면 처음에는 잘 맞춰줘요. 그러다가 부모들이 점점 지치는 거죠. 그리고 헷갈리기 시작해요. 이 아이 고집을 꺾어야 하는 거 아닌가, 뭐든 제 맘대로 하려는 생각은 고쳐줘야지 하면서 점차 아이를 강압적으로 양육하게 되는 경우가 많아요.

이 : 맞아요. 고집 부린다고 생각되면 고집을 꺾어야겠다는 생각이 들거든요.

김 : 특히 그 장소가 공공장소라면 더 곤란하죠. 아이의 감정이 격해지고 실랑이가 계속되고 하면 당황하게 되고 화도 나고 하잖아요. 그러다가 엄마 감정이 격해져서 소리 지르고  혼내게 되고.. 저희 첫째는 순한 기질이라고 했었죠. 그래서 떼를 쓰거나 공공장소에서 드러눕거나 그런 상황을 경험해본 적이 없었어요. 그런데 어느 날 가족이 마트에 갔는데 둘째가 한 장난감을 보고 그대로 멈춰 서 있는 거예요. 가자고 해도 움직이지 않고

이 : 음~ 다음 장면이 그려지는데요.

김 : 아니라고 단호하게 여러 번 반복해도 듣지 않아서 그냥 무시하기로 했어요. 그런데 그때 세상에 우리 아이가 바닥에 주저앉아 떼를 쓰며 울기 시작하는 거예요.

이 : 오~ 정말 당황하셨겠는데요?

김 : 그때 정말 뒤통수를 한 대 얻어맞은 기분이었어요. 마트에서 떼쓰면서 우는 아이에게 소리치며 혼내는 부모님을 보면 ‘아~ 왜~ 아이한테 잘 설명하면 될 텐데.’ 이런 생각을 하면서 ‘난 참 아이를 잘 키우고 있구나.’라고 생각을 했는데 지금 이 상황은 내 삶에 있을 수 없는 일인 거죠.

이 : 받아들이기 힘드셨겠어요.

김 : 완전 교만이었죠. 제가 잘 키운 게 아니고 첫째 아이의 기질이 순한 기질이였던 거예요. 지금 생각하면 우리 둘째를 주신 하나님 아버지께 얼마나 감사한지요. 안 그랬으면 아직도 교만한 마음으로 내가 잘 키워서 그런 거라 생각하고 있었겠죠.

이 : 역시! 신앙의 내공이 느껴지시는 통찰이네요. ^^

김 : 예민한 기질의 아이들이 고집이 세다고 생각하는 이유는 좋고 싫음이 명확할 뿐 아니라 주위를 다른 곳으로 돌리는 게 쉽지 않아요. 저희 첫째 같은 경우 고집을 부리더라도 화제 전환이 가능했는데 둘째는 그렇지 않아요. 화제를 전환하면 “엄마, 나 이거 못하게 하려고 그러지?” 이렇게 직접적으로 표현하더라고요.

이 : 우아~ 눈치도 빠르네요.

김 : 이때 먼저 아이의 욕구를 인정해 주는 것이 필요해요. 꼭 이 기질의 아이들뿐 아니라 어른들까지 모두 마찬가지지만 이 아이들에게는 특별히 더 필요해요. 사람들의 행동 속에는 욕구가 있어요. 행동을 보는 것이 아닌 그 속에 담긴 욕구, 바라는 것을 찾아야 하죠. 진짜 말하고 싶은 건 그 행동이 아닌 욕구예요.

이 : 떼쓰고 소리 지르는 행동을 야단치기 전에 그 이면에 있는 마음을 읽어주라는 말씀이시군요.

김 : 맞아요. “이 장난감이 재미있어 보이는구나. 너는 이걸 갖고 싶구나.” 자신의 마음을 엄마가 알아줄 때 아이는 여유가 생겨요. 그리고 생각하게 되죠.‘어, 맞아. 난 이 장난감이 재미있어 보여. 갖고 싶어.’ 이 장난감만 보이던 것이 이제 엄마도 보이고 지금 상황도 들어오죠. 그때 지금의 상황을 설명하고 대안을 제시합니다. “그런데 지금은 우리가 저녁식사 재료를 사러온 거야. 네가 갖고 싶은 건 생일선물로 사줄 수 있어.”

이 : 먼저 공감해 주라는 얘기시군요? 그런데 공감해주는 건 되는데 그 대안을 받아들이지 않으면 어떻게 하죠?

김 : 우리가 실망할 때가 바로 이런 때예요. 배운 대로 잘 참고 대안까지 제시했는데 계획대로 아이가 반응하지 않을 때

이 : 맞아요. 기대대로 반응해주면 좋겠는데 그렇지 않은 경우가 많더라고요.

김 : 이 대안을 순순히 듣는 경우도 있지만 몇 번을 반복해야 할 수도 있어요. 그래도 고집을 꺾지 않을 때는 단호하게 지시해야 합니다. “엄마는 식사 준비하러 가야하는데 10번 셀 때까지 기다렸다가 갈 거야. 너가 선택해.” 부모가 아닌 아이가 선택할 수 있도록 선택권을 주는 거죠. 벌이나 혼내주는 것이 아니라 아이가 선택하게 하는 거죠.

이 : 벌이 아니라 자신이 선택한 결과임을 알게 하는 거군요.

김 : 그리곤 돌아서서 가는데 조금 지나서 아이가 우는 소리가 안 들리는 거예요.

이 : 효과가 있었네요.

김 : 저도 그런 기대를 하고 뒤를 돌아봤는데 상황은 전혀 반대였어요. 남편이 한 손에는 아이를 안고 다른 한 손에는 그 장난감을 안고 오더라고요.

이 : 아~ 이런..

김 : 양육방법에 있어서 부모의 일치되는 태도는 매우 중요합니다. 지속적인 대화를 통해 부모가 일치된 양육태도를 가질 때 아이가 혼란스럽지 않아요.

이 : 네. 부모의 일관된 태도 중요하죠.

김 : 까다로운 기질의 아이를 양육할 때 특별히 더 많은 에너지가 필요한 것은 사실인 것 같아요. 부모의 건강한 울타리 안에서 우리 아이들의 예민함이 장점으로 잘 발휘되기를 바랍니다.

이 : 이번 시간은 까다로운 기질의 아이들을 알아보았는데요. 마지막으로 정리 한번 해주시죠.

김 : 이 까다로운 기질의 아이들은 감정 기복이 큰 것 같지만 나름대로 자신이 정해놓은 규칙에 안정감을 느껴요. 호불호가 정확한 아이들이라 고집을 부리는 것처럼 느낄 때 고집을 꺾어야지 생각하지 마시고 감정에 대해 공감을 해주세요. 그 후에 분명한 한계를 제시해서 그 안에서 선택할 수 있도록 선택권을 주면 좋겠어요. 물론 한 번에 성공하지는 않을 거예요. 하지만 이런 과정을 통해서 자신의 마음을 알 수 있게 되고 공감해 줄때 위로를 얻기도 하고요, 선택에 따른 결과는 책임을 져야하는 것을 자연스럽게 배울 수 있게 되죠.

이 : 감정은 공감해주고 한계 속에서 선택할 수 있도록 지도하는 법을 연습해야겠어요.

김 : 유안진 님의 시 ‘지란지교를 꿈꾸며’에서 진실한 친구를 이렇게 소개합니다. ‘나의 변덕과 괜한 흥분에도 적절히 맞장구쳐 주고 나서 얼마의 시간이 흘러 내가 평온해지거든 부드럽고 세련된 표현으로 충고를 아끼지 않으면 된다.’ 저는 이 글을 읽으면서 ‘아~ 나는 이런 사람이랑 결혼해야겠다.’라고 생각했거든요.

이 : 저도 이런 친구가 있으면 정말 행복할 것 같네요.

김 : 또 부모가 자녀에게 이런 울타리가 되어주면 좋겠어요. 우리 아이들에게 자신의 감정을 충분히 공감해주고 기질에 맞는 충고와 훈육을 할 수 있는 이런 친구이자 부모가 되어주기를 바랍니다.

이 : “가족들이 아버지를 가정의 제사장으로 하고 아버지와 어머니를 자녀들의 교사와 친구로 하여 일하고 연구하고 휴양하면서 함께 교제하도록 하는 것이 하나님의 계획이었다.” 교육, 251페이지에 있는 말씀입니다. 하나님께서도 부모들이 아이들의 친구가 되기를 바라신다는 말씀을 기억하며 믿을만한 좋은 친구, 좋은 부모가 되기를 간절히 기도해봅니다. 오늘도 좋은 말씀 주신 강사님 감사드립니다.

김 : 네. 감사합니다.