마음을 읽어주는 대화1

진행자: 이보람, 전문가: 손수진

이 : 안녕하세요? 재림신앙 이음에서 보내드리는 폴짝폴짝 하늘학교 이보람입니다. 이런 명언이 있더라고요. “부모는 신이 아니기 때문에 네가 요구하는 전부를 만족시킬 수는 없다. 하지만 늘 너를 사랑한단다.” 아이들의 바램을 다 채워주기에 늘 부족한 것만 같아 보이는 부모. 그 사랑을 조금이라도 더 전해주고 싶어 오늘도 고군분투 하시는 모든 부모님들 곁에서 함께 기도하며 용기가 되고 힘이 되고 싶은 이음입니다. 오늘은 서울시가족학교 손수진 강사님을 모시고 ‘유아기 자녀 마음읽기’라는 주제로 이야기를 나눠보려고 합니다.

손 : 반갑습니다. 여러분

이 : 제가 섬기고 있는 봉평교회에서는 영어 성서원을 운영하고 있습니다. 하루는 예배일이라 치마를 입고 영어수업에 들어간 적이 있어요. 그런데 7살짜리 남자 꼬마가 제가 치마를 입은 것을 위아래로 훑어보더니 “치마 입으셨네요. 못 생겼어요!” 이렇게 말하는 거예요. 감정표현에 서툰 친구라고 익히 들어 알고는 있었지만 그 순간 너무 당황해서 말문이 막히더라고요.

손 : 헉! 너무했다. 그런데 애들은 그런 말을 하죠.

이 : 네. 민망했어요.

손 : 사실 그 친구의 마음에는 선생님의 관심을 받고 싶거나 선생님이 조용히 하라고 해서 화가 났다거나 등등의 이유가 있을 텐데 “못생겼다!”라는 엉뚱한 표현을 하다니..

이 : 그래서 어른들이 오해할 경우도 많은 것 같아요.

손 : 맞아요. 아이들이 자신의 마음을 솔직하게 잘 말해주면 좋은데 그렇지 못해서 마음을 읽어주기란 참 어려워요. 최성애 박사님의 ‘감정코칭’ 책에 보면 이런 내용이 나와요. 아이가 유치원에 입학하기 위해 처음 엄마와 방문했는데 벽에 걸려 있는 그림을 보고 큰 소리로 묻죠. “누가 이렇게 그림을 못 그린 거예요?”

이 : 으아~ 엄마가 정말 창피했겠어요. 그것도 등원 첫날에 말이에요. 다른 선생님이나 엄마들이 들을까봐 얼마나 걱정했을까요?

손 : 맞아요. 그래서 엄마들이 보통 이렇게 말하죠. “쉿! 조용히 해! 그런 말하는 거 아니야!” 때로는 이런 말도 해요 “무슨 소리야? 너는 이렇게도 못 그리잖아?”

이 : 어~ 근데 그런 말을 듣는 아이의 마음을 생각해보니 아이도 정말 속상했을 것 같아요. 하지만 저도 엄마라면 충분히 그랬을 것 같아요.

손 : 그런데 사실 아이의 속마음은 나중에 이야기를 해보니 “나도 그림 잘 못 그리는데.. 이렇게 못 그려도 괜찮아요?”라고 묻고 싶었던 거였어요. 유치원이라는 새로운 곳에 다녀야 한다는 긴장감, 불안과 더불어 거기서 하는 활동을 내가 잘 할 수 있을까? 나 그림 잘  못 그리는데.. 이런 마음이었던 거죠.

이 : 아.. 그렇게 깊은 의미가 담겨있었군요. 아이들은 우리가 생각하는 것보다 훨씬 생각이 깊은데, 아이라는 이유만으로 단정 지어 판단할 때가 많네요.

손 : 그래서 이런 상황일 때는 물어보시면 돼요.

이 : “왜 그랬어?”라고 물어보나요? 근데 그럼 아이가 “사실은 내가 불안해서 그랬어.”라고 말할까요?

손 : 못 하겠죠. 그래서 “왜 그런 말을 하니?”, “무슨 뜻이야 그 말은?” 이런 표현은 유아에게 적합하지 않아요. 아이가 대답할 수 있는 걸 물어보셔야 해요.

이 : 아이가 대답할 수 있는 질문이요?

손 : 그냥 “기분이 어때?” 이런 거요. 이렇게 물어도 잘 말할 수 없을 수도 있어요. 그럼 보기를 주시면 돼요. “기분 좋아?”, “걱정돼?” 이런 식으로요.

이 : 아, 그 정도~ 근데 또 부모도 아이 마음 읽기가 어려울 것 같아요.

손 : 그래서 사실 자녀의 마음을 읽기 위해 첫 번째로 드리고 싶은 말씀은 아이가 이해되지 않는 행동을 할 때, 답답할 때, 나를 화나게 할 때 기본적으로 ‘뭔가 이유가 있을 거야! 아직 어려서 서툴 수 있어!’라고 생각해주시면 좋아요.

이 : 아~ 그런 마음으로 다가가면 좀 더 긍정적인 측면에서 볼 수 있겠네요

손 : 네~ 얘가 도대체 왜 이러지 대신 아이를 믿고, 이렇게 말한 이유가 뭘까 라고 생각하는 거죠

이 : 아이를 믿고 긍정해야 하는군요.

손 : 한 가지 덧붙이자면 보통 부모님이 당황스러운 순간은 아이가 화를 내거나 겁을 내거나 이런 순간이잖아요? 그런데 아이가 느끼는 분노, 슬픔, 놀람, 두려움 이런 감정들도 기쁨이나 즐거움처럼 인생에서 꼭 필요한 감정이거든요.

이 : 분노, 슬픔, 놀람이 인생에서 꼭 필요한가요?

손 : 친구가 부당한 일을 했을 때 아이가 분노를 느끼지 않는다면 어떻게 될까요? 차가 달려오는데 아이가 두려운 마음이 없다면 어떨까요? 누군가 떠나갈 때 슬픈 마음이 들 수 있고 상황에 따라 속상함을 느껴야 하는 것이 인생이잖아요? 그리고 그런 감정을 알아야 상황에 맞게 대처하고 타인에게 공감할 수 있어요.

이 : 강사님 말씀을 들으니 숨겨야 하고 표현하면 안될 것 같던 감정들이 정말 꼭 필요한 감정들이었네요. 그런데 일반적으로 어른들은 아이들이 화를 내거나 울면 당황할 수밖에 없는 것 같아요.

손 : 맞아요. 더구나 아이가 사람들 많은데서 그렇게 하면 참 곤란하죠. 저희 아들도 3살 무렵에는 그렇게 마트에서 주저앉아 울더라고요.

이 : 오, 저도 며칠 전에 그런 꼬마 만난 적 있어요. 정말 당황하셨겠어요.

손 : 네. 장난감 사달라고 떼를 쓰는 거죠. 안된다고 하면 바닥에 앉아서 울고 소리 지르고 딸 키울 때는 몰랐던 난감한 상황들이 많았어요.

이 : 그래서 어떻게 하셨어요?

손 : 그때는 제가 부모교육을 정식으로 배우지 않았을 때라서 무조건 “안 돼!”라고 하고 몇 번하다 안 되면 그냥 두고 계산대로 왔어요.

이 : 그럼 아이는 어떻게 되었나요?

손 : 자리에 앉아서 울다가 결국 일어나서 따라왔어요. 저도 불안하니까 그때 아홉 살이던 딸아이를 시켜서 망을 보기도 하고, 남편이 다른 쪽으로 돌아가서 살피기도 하고 안 따라오면 어쩌나 마음도 많이 졸였어요.

이 : 너무 귀여운 일화네요.

손 : 지났으니 귀엽지 그때는 솔직히 엄청 속상하고 이렇게 클까봐 불안하고 저도 그랬어요.

이 : 그런 경우에 일반적으로 마트에서 부모님들이 강사님께서 하신 것처럼 대처하시더라고요. 그런데 강사님께서 하셨던 방법이 좋은 방법이 아니라는 말씀이신가요?

손 : 부분적으로는 옳았어요. 안 되는 일을 안 된다고 말할 때는 단호할 필요가 있어요. 사실 부모교육을 하다보면 엄마들이 마음이 약해서 안 된다고 해놓고도 마음이 아파서 해주시는 분들도 많이 보게 돼요. 그런데 이거는 좀 위험할 수 있어요.

이 : 네. 그렇죠. 마음이 아프잖아요. 그런데 그런 것들이 위험하다는 게 무슨 뜻이죠?

손 : 희망고문이라는 말 들어 보셨어요?

이 : 네. 희망고문이라면 이성교제 할 때 한 쪽이 좋아하다고 했을 때 다른 한쪽이 정확하게 입장을 표명하지 않아 좋아하는 사람이 희망을 갖고 기다리는 게 더 큰 고문이라는 뜻이죠.

손 : 네. 아이들에게도 희망고문이 있는데요. 안 된다고 하면 그냥 포기하는데 엄마의 ‘안 돼’가 된다는 건지, 안 된다는 건지 헷갈릴 때 아이들은 희망고문을 받게 돼요.

이 : 아, 남녀 사이에서만 존재하는 줄 알았던 희망고문이 엄마와 아이 사이에서도 존재하는군요. 엄마가 안 된다고 해놓고도 해주는 경험을 하면 다음번에도 안 된다는 대답을 듣고도 해주지 않을까 하는 희망을 계속 갖게 된다는 말씀이신 거죠?

손 : 네. 이렇게 되면 아이가 자꾸 눈치를 보게 돼요. 이게 지금 될까? 안될까? 때로는 엄마한테 말하면 될까? 아빠한테 말하면 될까? 이런 눈치도 보고요. 이렇게 성장하면 부모는 정말 마음이 약해서 잘 해주려한 건데 나도 모르게 아이를 교활하게 만들 수도 있어요. 틈을 살펴서 내가 원하는 걸 재빠르게 얻는데 익숙해지는 거죠.

이 : 그렇군요. 잘하려고 하는 건데 오히려 아이를 나쁘게 만드는 거네요. 너무 안타깝습니다.

손 : 된다고 했으면 얼른 해주고, 안된다고 했으면 안되는 게 필요해요. 물론 세상 어떤 일도 절대적일 수 없고 아이의 상황에 따라 달라질 수도 있지만 그래도 10번이면 1-2번 바뀌는 건 몰라도 4-5번 바뀐다면 아이에게 나쁜 영향을 줄 수 있어요.

이 : 그렇군요. 그럼 아까 마트 상황으로 돌아가서 잘하신 부분은 단호하게 안 된다고 하신 것이었다면 잘못하신 부분은 어떤 것이었나요?

손 : 일단 첫 번째는 아이의 마음을 먼저 읽어줘야 하는데 그걸 못했어요.

이 : 아, 오늘의 주제네요. ‘마음 읽어주기’

손 : 네. 첫 번째는 “장난감이 갖고 싶구나!”라고 말해주는걸 해야 하는 거죠.

이 : 그런데 제가 그 아이의 엄마라면 그 말을 하기 전에 겁이 날 것 같아요. 내가 “장난감이 갖고 싶구나.”라고 아이의 마음을 읽어주면 아이에게 장난감을 사줘야 할 것만 같거든요.

손 : 이게 바로 남녀 사이에 흔히 일어나는 대화 패턴하고 비슷해요.

이 : 부모와 자녀의 대화가 남녀 사이의 대화 패턴과 비슷하다고요?

손 : 제가 오늘 퇴근해서 남편한테 이렇게 말했다고 생각해 보세요. “여보! 나 회사에서 차장님 때문에 너무 속상해요. 도대체 말이 안 통해! 답답해서 미칠 것 같아!” 그런데 남편이 이렇게 대답해요. “아이고 이 사람아, 사회생활이 장난인줄 알아? 난 그런 생활 당신보다 10년을 더했어. 차장 돼 봐~ 당신도 그 입장 되면 생각이 바뀔걸?” 이럴 때 기분이 어떨까요?

이 : 오, 정말 화가 날 것 같네요!! 오늘밤 나랑 한판 할래? 이런 느낌인데요.

손 : 그런데 남편 입장은 이런 거죠. 이 사람이 뒤늦게 사회생활 하더니 적응 못하면 어쩌나? 다들 이런 거 참고 사회생활 하는 건데.. 그래서 이렇게 덧붙이죠. “당신이 잘해! 원래 아랫사람이 굽히는 거야!” 제가 어떤 식으로 하는 게 좋은지 해결해주려 하죠.

이 : 마음을 설명해주시니 남편의 마음도 이해되지만 말만 들었을 땐 정말 열 받을 것 같네요.

손 : 아이들과 이야기할 때 저희는 자꾸 앞서서 걱정해요. 이러다 잘못 크면 어쩌나? 나이 먹고도 아무거나 사달라고 계속 떼쓰면 어쩌지? 걱정 때문에 아이의 마음을 읽어주지 못하는 경우가 많아요,

이 : 맞아요. 걱정이 되죠. 그래서 더 부정적으로 이야기 하게 되고요.

손 : 그럴 때 남편이 이렇게 말하면 어떨까요? “당신 속상하겠다! 아이고.. 차장이 남자니 말도 잘 안통하고.. 안 그래도 뒤늦게 회사 다니느라 마음 쓸 일 많은데.. 어쩌냐..”

이 : 오~~ 느낌이 달라요. 차장님에게 받았던 스트레스를 남편이 다 이해해주는 느낌! 그럼 대답도 “사회생활이 다 그렇지 뭐. 내일 또 열심히 해봐야지!” 이런 말 할 수 있을 것 같아요.

손 : 맞아요! 사람은 감정을 알아줄 때 힘이 나고 다음 단계로 나아갈 수 있어요. 아이한테도 “장난감 갖고 싶구나! 새로운 장난감을 보면 사고 싶은 마음 엄마도 이해해!”

이 : 아이 입장에서 정말 듣고 싶은 말이네요. 그런데 그 다음은 어떻게 하죠? 그러고 나서 장난감을 사줘야 하나요?

손 : 감정을 진심으로, 충분히 공감해 주신 다음 그다음엔 한계를 말씀해 주시면 돼요. “집에  비슷한 장난감이 있는데 새로운 장난감을 계속 살 수는 없어!”

이 : 그래도 아이가 울면서 떼쓰면 어쩌죠?

손 : 부모가 감정을 충분히 공감해 주면 대부분의 아이들은 스스로 감정을 추스를 수 있어요. 그런데 그동안 그런 식의 의사소통을 하지 않았거나 개인적인 기질, 이전의 경험에 따라 계속 울고 떼를 쓸 수도 있어요.

이 : 그럴 땐 어떻게 하나요?

손 : 그럴 때는 한 번 더 말씀해 주세요! “엄마가 장난감을 갖고 싶은 너의 마음은 알겠는데 사줄 수는 없어! 계속 이렇게 울고 짜증을 부리면 엄마도 속상한 마음이 드는데.. 어쩌지?”

이 : 엄마의 마음을 아이에게 전달하는 것이군요. 그 다음은요?

손 : 그 다음에는 울음이 잦아들도록 기다려 주고 “대신 집에 가서 엄마가 떡볶이 해줄까?” 또는 “우리 얼른 계산하고 아빠랑 놀이터 갈까?” 이런 대안을 제시할 수도 있어요.

이 : 아~ 대안을 제시하는 거군요.

손 : 네. 이런 의사소통 패턴이 익숙해지면 아이도 자신이 어려움을 당했을 때 또는 친구와 갈등이 생겼을 때 대안을 찾아낼 수 있는 아이로 성장할 수 있어요.

이 : 그럼 반대로 부모가 윽박지르고 야단을 치면 아이도 친구에게 소리를 지르거나 화를 낼 수도 있겠네요.

손 : 네. 사실 살면서 의사소통 기술이 정말 중요하잖아요? 그런데 이 의사소통을 가장 먼저, 가장 영향을 많이 받으며 배우는 곳이 바로 가정이에요.

이 : 가장 먼저 가장 많은 영향을 받는 곳이 가정이라는 것. 그것이 부모님에게 가장 큰 부담을 가져다주는 말이자 가장 큰 희망이 되는 말이기도 하네요. 부모가 마음을 읽어주면 아이도 다른 사람의 마음을 읽어주는 아이가 된다는 말씀이시죠?

손 : 그렇죠! 세상을 살아가는 가장 중요한 기술 중 하나가 다른 사람에 대한 공감인데 사실 공감은 공감 받아봐야 공감할 줄 알게 되니까요.

이 : 맞아요. 그런 의미에서 오늘부터 신랑을 더 공감해주는 아내가 되어야겠네요. 그런데 강사님, 먼저 공감해주고 알아듣게 설명한 뒤 대안을 찾으라고 하셨는데 대안이 없는 경우는 어떻게 하면 좋을까요?

손 : 그런 경우도 있어요. 예를 들면 누나가 동생을 때렸어요.

이 : 오, 정말 자주 있는 일이죠.

손 : 그럼 어떻게 해야 할까요? 먼저 물어봐야겠죠? “무슨 일이니?” 이때 ‘왜’라는 표현보다는 “무슨 일이니?”, “어쩌다 이런 일이 생겼니?” 같은 문장이 좋아요. ‘왜’라는 단어가 들어가면 책망의 의미로 받아들여질 수 있거든요.

이 : ‘왜’가 아닌 문장으로 물어 본다. 그 다음은요?

손 : 그 다음엔 “동생이 장난감을 넘어뜨려서 속상했구나!” 같은 감정을 먼저 읽어주고요. “그래! 열심히 쌓아놓은 블록을 넘어뜨리면 정말 기분이 나쁘지!” 같은 공감을 충분히 하고

이 : 충분히가 중요한 거군요.

손 : 그 다음 “그래도 동생을 때리는 건 안되는 거야! 속상하면 동생에게 하지 말라고 하거나 엄마한테 이야기 할 수는 있지만 때리면 안 돼! 동생한테도 엄마가 누나 꺼 쓰러뜨리면 안 된다고 이야기할게! 다은이도 동생 때리는 건 하지 말자!” 이때 “약속!” 같은 마무리는 안하시면 좋아요.

이 : 아~ 보통 약속 많이 하는데 약속으로 마무리 하지 않는 것이 좋은 이유는 뭔가요?

손 : 아이가 지킬 수 없는 일에 약속을 하면 약속의 의미를 가볍게 여기거나 변질될 수도 있고 아이 스스로 자신에 대해 실망할 수도 있어서요. 적당히 말해주고 넘기면 될 것 같아요.

이 : 그렇군요. 그 다음에 동생에게도 이야기 하나요?

손 : 네. 같은 방법으로요. “누나가 멋지게 쌓은걸 보니까 만지고 싶었어? 너도 이렇게 하고 싶지?”

이 : 이번에도 충분하게 공감해주는 거네요.

손 : 그 다음 “그래도 누나가 만든 걸 함부로 만지면 안 돼! 누나 속상해! 이것 봐. 부서졌잖아. 누나 많이 슬프대! 누나한테 미안해할까?”

이 : 네. 그러고 보통 엄마들은 누나도 “괜찮아!”라고 말하도록 시키는 걸 많이 보게 돼요. 이건 어떤가요?

손 : 너무 급하게 ‘괜찮아’를 하는 게 상황에 맞지 않을 수도 있어요. 빨리 괜찮아지는 아이도 있고 좀 오래 가는 아이도 있고, 아이 성향마다 다르니 “다음에는 조심해!”라고 말할 수도 있고 “그래 알겠어.”라고 말할 수도 있어요. “괜찮아.”도 할 수 있고요. 여러 가지 선택지를 주면 아이가 자신의 감정에 맞게 말할 수 있어요.

이 : 저희는 어렸을 때 무조건 괜찮다고 해야 한다고 배운 것 같아요.

손 : 네. 그래서 안 괜찮은데 괜찮다고 하고 괜찮은 척하고 그러다 마음에 멍이 들기도 했던 거 같아요.

이 : 이렇게 하면 아이가 커서도 자신의 감정을 건강하고 솔직하게 말할 수 있겠네요.

손 : 맞아요. 그렇게 하고나서 “동생이 미안하다고 했는데, 너도 때린 걸 사과하면 좋겠다.” 라고 이야기 해주세요. 하기 싫다면 “때린 행동은 잘못이지만 너도 화가 날 수 있어. 아직 마음 준비가 안됐으면 엄마가 잠시 기다려줄게. 조금 후에 하자!”라고 해주시고요.

이 : 감정을 기다려주는 것도 필요하군요.

손 : 일방적으로 그냥 때렸을 때 하고 다른 문제니까요.

이 : 상황에 따라 다르게 말해야 하니 부모의 역할이 쉬운 것만은 아니네요.

손 : 이런 의사소통 방식이 사실 우리에게 익숙하지 않죠?

이 : 맞아요. 저희 부모님이나 선생님들은 이렇게 말씀해주지 않으셨어요.

손 : 그분들 세대는 전쟁에, 기아에 먹고 살기도 힘드셨으니 건강한 관계, 좋은 대화법 같은 것은 생각해 볼 여유도 없으셨을 거예요.

이 : 이렇게 익숙하지 않은 의사소통방식을 부모들이 어떻게 익혀야 할까요?

손 : 사용하려고 생각하고 자꾸 고민해 보는 거요. 저도 처음엔 너무 어색하고 어떻게 말해야 할지 몰랐는데 지금은 조금 익숙해지고 있거든요. 아직도 말하고 나서 이렇게 말할 걸 저렇게 말할 걸 하는 후회가 더 많지만요.

이 : 부모의 언어표현 방식이 아이에게 미치는 영향을 생각한다면 노력해볼 만한 일이네요. 감정을 먼저 읽어주고

손 : 충분히 읽어주고

이 : 네. 포인트는 충분히 읽어주고, 그 다음 한계를 말해준다. 대안이 있으면 제시해서 감정을 해소할 수 있도록 도와주고 대안이 없는 일은 그냥 두기도 하는데 책임을 져야 할 부분이 있다면 아이가 사과를 하도록 해야겠네요.

손 : 네. 꼭 말로만 사과하는 것 말고도 쏟아진 물을 걸레로 닦는 일, 흩어진 장난감을 치우는 일 등 아이가 할 수 있는 범위 내에서 책임을 감당하도록 하는 것이 필요해요.

이 : 형제, 자매들의 다툼은 사실 굉장히 흔한 일인데 또 주의해야 할 점이 있을까요?

손 : 일반적인 방법을 안내해 드렸는데요. 사실 적어도 작은 아이가 3살, 큰 아이가 5살 정도 되어야 가능한 방법이기는 해요.

이 : 더 어린 아이들은 다른가요?

손 : 그때는 자신의 신체적 한계나 규칙, 제한 같은 것을 이해하고 지킬 수 있는 나이가 아니라서요. 둘이 있을 때는 가능하면 바로 옆에 보호자가 함께 계셔주셔야 하고요. 다툼이 생길 것 같으면 바로 아이를 안아서 분리시켜주시는 게 좋아요. “누나 꺼 만지면 안 돼!”하고 안아서 옮겨주시는 거죠.

이 : 그렇겠네요. 말해도 모를 나이에는 환경적으로 도움을 주는 것이 방법이군요.

손 : 또 한 가지는 나이가 3살, 5살 이상 되었더라도 그동안 건강한 방식의 중재가 되지 못했다면 아이들에게 묵은 감정이 있을 수 있어요.

이 : 비슷한 일이 계속해서 반복되면서 쌓여서 생긴 감정이요?

손 : 네. 사실 아내가 남편의 새로 산 노트북을 떨어뜨렸어요. 그럼 첫 번째는 속상하지만 어떻게든 넘어가려고 해요. 그런데 세 번, 네 번 떨어뜨리면 마음이 어떨까요?

이 : 우와~~ 저 같으면 노트북 있는 방에 들어오지도 못하게 할 거예요.

손 :　맞아요. 점점 더 화가 나잖아요? 사람의 마음에는 용서라는 게 없어요. 하나님은 우리의 죄를 주홍같이 붉을지라도 눈같이 희게 해주시고 동이 서에서 먼 것처럼 죄과를 도말해 주시지만 사람은 쌓아놓아요. 때로는 용서한줄 알았는데 같은 일이 반복되면 더 화가 나요. 속으로 벼르고 있었다는 거예요.

이 : 아이들도 충분히 그럴 수 있겠네요.

손 : 아이들도 똑같은 사람이니까요. 사실 아주 어린 아이들보다는 좀 더 자라면서 이런 경우가 생기는데요. 이럴 때는 좀 사이를 떨어뜨려 놓고 차분하게 시간을 주면서 한 사람씩 더 많이 공감해줄 필요가 있어요.

이 : 충분한 시간과 충분한 공감. 배우면 배울수록 어려워지는 것이 인간관계인 것 같습니다.

손 : 세상의 인간관계라는 게 참 힘들죠? 그래도 우리가 진심으로 깨닫고 회개하면 늘 우리를 용서해 주시고 받아주시는 하나님이 계시다는 건 참 든든하고 감사한 것 같아요. 우리도 하나님의 사랑의 마음을 닮도록, 그런 대화를 할 수 있도록 함께 기도하며 살아야겠다는 다짐을 하게 됩니다.

이 : 아멘~ 용서를 배우고 사랑을 배우는 하늘가정이 이 방송을 들으시는 모든 가정들 속에서 이루어지기를 함께 기도로 응원하겠습니다. 마음을 읽어주는 대화 1편으로 좋은 말씀 주신 손수진 강사님 감사드립니다. 그럼 저희는 마음을 읽어주는 대화 2편-발달단계로 다시 돌아오겠습니다. 감사합니다.