마음을 읽어주는 대화2

진행자: 이보람, 전문가: 손수진

이 : 안녕하세요? 재림신앙 이음에서 보내드리는 폴짝폴짝 하늘학교 이보람입니다. 오늘은 서울시가족학교 손수진 강사님을 모시고　마음을 읽어주는 대화 두 번째 시간을 이어가 보겠습니다.

손 : 안녕하세요? 반갑습니다.

이 : 반갑습니다. 강사님, 지난 시간에도 살펴봤지만 아이들과 대화하는 게 참 쉽지만은 않은 것 같습니다.

손 : 아이들과 대화하는 게 짧은 문장, 쉬운 단어만 쓰니까 참 쉬울 거 같으면서도 사실은 어려워요. 쉬운 말이라는 것은 결국 제한된 어휘이고 상대가 그만큼 이해력이 낮다는 거기도 하니까요.

이 : 맞아요. 서로의 마음을 그대로 전할 수 있는 대화는 힘든 것 같아요.

손 : 사실 대화라는 건 어른들끼리도 참 힘들어요. 제가 “이보람 선생님을 많이 좋아해요.”라고 말했을 때 ‘많이’가 얼마큼이라고 생각되세요?

이 : 글쎄요? 많~이가 얼마큼일까요? 가늠할 수가 없겠는데요.

손 : 맞아요. 사람은 각각 자신만의 언어체계가 있어서 때와 상황에 따라 언어의 정의가 수시로 바뀌어요. 때로 나도 내 생각을 정확히 모르고 말하기도 하고요. 그래서 말이 통한다는 게 쉽지 않아요. 그래도 그중에서 제일 말이 통하는 사람과 결혼이라는 걸 했는데 남편하고 잘 통하기만 하나요?

이 : 아니죠. 얼굴보고 정확하게 이야기하고 있는데 서로 다른 상황을 가지고 이야기를 하고 있을 때도 있어요.

손 : 서툴지만 우리가 이만큼이라도 자신의 생각을 파악하고 말할 줄 알게 되기까지 우리는 수많은 시행착오와 경험을 거쳤어요. 그런데 아이들은 아직 그 시간을 보내지 않았으니 더 힘들겠죠?

이 : 그러네요. 어른도 이렇게 힘든데 아이들은 얼마나 더 힘들까요.

손 : 어쨌거나 우리는 그래도 이미 성장을 했고 그러다 보니 부모님들이 아이들의 입장을 잘 헤아리지 못하는 경우가 많아요.

이 : 그렇군요.

손 : 크리스마스를 맞아 선물을 사준다고 아이를 데리고 나가서 나간 길에 집안에 필요한 물건들 두어 가지를 더 사가지고 돌아오는 일, 부모 입장에서는 아이에게 장난감을 사주면 기뻐한다고 생각할 수 있어요. 그러나 사실 아이들 입장에서는 엄마 아빠 손에 이끌려 두 시간, 세 시간씩 걷고 또 걷고 눈에 보이는 거라고는 빽빽한 사람들 다리뿐이고, 피곤하고 힘든 시간이 될 수도 있어요.

이 : 에구~ 아이를 행복하게 해주려고 부모님은 황금 같은 휴일을 할애한 것인데 아이에게 선물이 아닐 수도 있다니 너무 슬픈데요.

손 : 너무 어린 나이에 놀이동산에 가는 것도 비슷해요. 차라리 조용한 숲이나 강가에서, 잔디밭에서 시간을 보내는 것이 잔잔한 행복을 느낄 수 있는 일인데 시끄럽고 놀라고, 때로는 너무 화려해서 당황스러운 곳이 아이에게 행복할까요?

이 : 아니요. 아이 입장에선 그 장소가 전혀 즐거운 곳이 되지 못할 수도 있겠어요.

손 : 그래서 이번 시간에는 아이의 입장을 헤아려볼 수 있도록 아이들의 발달단계에 맞는 대화에 대해 살펴보려고 해요.

이 : 아이들과 잘 대화하기 위해서는 발달단계를 알면 좋다는 말씀이네요.

손 : 네. 시기별 특징이 있고, 알고 있으면 좀 더 잘 대화할 수 있겠죠? 유아기는 우리 나이로 3-7세를 말하는데요. 이 시기에 아이들에게 나타나는 반사회적 특성이 있어요.

이 : 반사회적 특성이요? 어감이 범죄 같고 조금 무서운 느낌도 주는데요.

손 : 아니요! 그렇게 심각한건 아닌데요. 대부분의 아이들에게 공통적으로 나타나요. 첫 번째는 반항적 태도가 있어요. 어른이 무슨 말을 하면 “싫어!”, “안 돼!” 이런 말을 많이 해요.

이 : 오~ 저 그런 말 많이 들어 봤어요.

손 : 저희 아이가 3살 때 외국에서 선교사 2명이 왔어요. 그래서 저희가 공항에서 픽업을 해서 필요한 물건 몇 가지 사가지고 같이 저녁 먹고 집에 들어오느라 6시간 정도를 함께 차안에서 보냈어요. 어른들이 영어로 대화를 나누기도 하고 때로는 선교사들이 뒷자리에 앉은 아이들에게 이런 저런 행동.. 우리나라의 까꿍이나 뭐 이런 장난을 쳤어요.

이 : 말이 안 통하니 바디랭귀지를 했나 보네요.

손 : 네. 그러더니 선교사들을 숙소에 데려다주고 집으로 들어왔는데 3살짜리 아이가 영어를 하는 거예요.

이 : 우와~

손 : 많이는 아니고 단어 한 개를 배웠는데요. 바로 “No!”였습니다. 6시간 함께 보내면서 다른 말도 많이 들었을 텐데 하필이면 우리말로 “싫어!”만 배운 거죠.

이 : 어머~ 그 많고 많은 말 중에서요.

손 : 네~ 유아기의 대표적인 반사회적 특성이에요. 누가 가르쳐주지 않아도 이런 특성을 갖고 태어나요. 두 돌 무렵부터 4-5살까지 많이 하다가 6살로 넘어가면서 좀 줄어들죠.

이 : 그럼 4-5살 아이가 이런 말을 할 때 속상해 할 필요 없겠네요.

손 : 네. ‘아~ 우리 아이가 잘 크고 있구나! 아담 할아버지 죄가 물려 내려오는구나!’ 이렇게 생각하시면 될 것 같아요.

이 : 그런데 부모가 “그래. 싫구나.” 이럴 수는 없는 경우도 있는데 그럴 땐 어떻게 대처하면 좋을까요?

손 : 그게 아이의 본성이라는 것을 알고 그런 말을 할 때 ‘우리 아이가 왜 이러지?’ 또는 ‘이러다가 정말..’이라는 미리 걱정을 하지 말라는 이야기고요. 수용할 수 있는 ‘싫어’는 “싫구나~” 해주시고 안 되는 거는 “안 돼! 이건 하는 거야!” 이렇게 해주시면 돼요.

이 : ‘싫어’를 너무 많이 하거나 오래하는 아이도 있을까요?

손 : 원래 말을 처음 배우고 얼마 안 되었을 때 한동안 입에 달고 살아요. 스스로 의사표현을 할 수 있다는 것을 알고 해보는 거예요. 그러니 너무 걱정하실 필요가 없지만 지나치게 많이 하거나 오랫동안 반복된다면 부모가 지나치게 엄격하지는 않은지, 제한을 많이 두고 안 된다는 말을 많이 하고 있는 것은 아닌지 살펴볼 필요가 있어요.

이 : 아.. 반사회적 또 다른 특성이 있나요?

손 : 많아요. 아담 할아버지가 많이 물려주셨어요. ㅎㅎ 그중에서도 대표적으로 다섯 가지를 꼽는데요. 두 번째는 공격적 에너지가 있어요.

이 : 그런 에너지는 아이가 누굴 막 공격하는 건가요?

손 : 의도는 그렇지 않지만 행동은 공격이 돼요. 예를 들면 부모에게 껑충 뛰어 매달리거나 올라타거나 다른 사람이 아플지 생각하지 않고 막 덤벼들어요.

이 : 아~ 그런 남자아이들을 많이 봤어요.

손 : 네~ 개인차는 있지만 전반적으로 남자아이들에게 더 많이 나타나요. 엄마보다 아빠에게 더 많이 하고요.

이 : 이럴 때 아빠는 어떻게 하면 좋을까요?

손 : 몸으로 놀아주시면 좋아요. 적극적으로 놀이하고 에너지를 분출할 기회를 주시면서 어디까지 되고 어느 선은 안 되는지 자연스럽게 알려주시는 거죠. 아이가 과한 행동을 할 때는 “그렇게 하니까 아파!”라고 타인의 상황을 이해할 수 있게 해주시거나 “오~~ 조심조심!”이런 식으로 위험한 행동을 피할 수 있게 해주시면 돼요.

이 : 그럼 이러한 공격적 에너지는 몇 살까지 나타나나요?

손 : 부모가 평생 이렇게 공격당하면 정말 큰일이겠죠? 다행히도 보통 6-7세로 가면서 조금씩 상대를 살피게 되고 공격적 행동도 줄어들어요.

이 : 오~ 정말 다행이에요. 세 번째 특성은 뭔가요?

손 : 아이들이 힘의 욕구가 있어요. 아주 강력한 힘을 갖고 싶어 하고, 상황을 자신이 통제하고 싶어 해요. 경쟁적인 상황에서 제일 잘하고 싶고, 줄을 서면 앞에 서고 싶고요.

이 : 참.. 그게 뭐라고 그 나이에는 그러는지..

손 : 맞아요. 한심하죠~ 그런데 우리가 하늘나라에 가면 정말 하찮아질 이 땅의 집, 자동차, 보석, 귀한 음식 이런 거에 욕심내는 거랑 똑같아요.

이 : 아이들도 어른들도 다 똑같네요. 그런 성향은 부모가 물려주는 건가요?

손 : 꼭 부모 영향은 아니지만 기질이라고 해서 타고나는 부분도 있고, 살면서 만들어지는 부분도 있어요. 어쨌거나 유아기에는 모든 아이들이 힘에 대한 욕구가 있어서 때로는 부모하고도 부딪혀요. 하지 말라는데 계속 하거나 잘못했는데 잘못했다고 이야기를 안 하기도 하고요.

이 : 그럴 때 어른들은 꽉 잡아야 한다고, 호되게 야단쳐서 가르쳐야 한다고 많이 하시는데 맞는 말인가요?

손 : 가르쳐야 하는 경우도 있는데요. 우선은 이런 상황을 안 만들면 좋아요. 이걸 힘겨루기라고 많이들 표현하는데요. 아이와 힘겨루기 상황으로 안가는 게 훨씬 좋아요.

이 : 아~ 그럼 어떻게 힘겨루기까지 가지 않을 수 있을까요?

손 : 예를 들어 아이가 편식하고 밥을 안 먹어요.

이 : 그럴 때 많아요.

손 : 그럼 “앉아! 이거 먹어! 먹어야 건강해져!” 이렇게 말하기가 쉬운데요. 아이가 반발심을 느끼면 자꾸 엄마 아빠를 이기고 싶어지거든요. 그래서 힘겨루기를 하기도 하고 참았다가 힘이 세지는 사춘기로 가면 확 반항을 하기도 해요.

이 : 어머, 맞아요. 사춘기에 손쓸 수 없이 반항이 느는 아이들을 종종 보게 돼요.

손 : 부모와 교사와 학생에게 보내는 권면 117페이지에 보면 “반발을 일으키게 하는 것보다 마음을 사는 방법으로 버릇을 고쳐 줄 경우 얼마나 복스러운 결과가 나타날 것인지에 대하여 너무나도 잘 알고 계시다. 결코 성냄으로 자녀의 버릇을 고치려고 하지 말라. 그대 자신에게 나타난 격정이 자녀의 악한 성질을 고치지 못할 것이다.”라는 말씀이 있어요.

이 : 아멘! 하나님께서 이미 방법을 알려주셨었군요.

손 : 마음을 사는 방법으로 가르치기 위해서 좋아하는 방식으로 요리를 한다든가 같은 영양소의 다른 재료를 사용한다든가 등의 방법도 고민해 보면 좋고요. 만약 채소를 다 싫어한다면 그걸 일단 아이 입장에서 이해해줄 필요가 있어요. 성분을 분석해 보면 채소에는 기본적으로 대부분 쓴맛이 들어 있어요. 아주 미량이고 익숙해서 어른들은 잘 모르지만 쓴맛이 아이들에게는 느껴지는 거예요.

이 : 치킨, 피자, 햄버거에는 요리할 때 설탕이 많이 들어간다던데.. 그래서 이런 걸 좋아하고 채소를 싫어하는가 봐요.

손 : 맞아요. 그냥 맛이 좋고 싫을 수밖에 없어요.

이 : 그런데 그렇다고 아이들에게 채소를 먹이지 않을 수는 없잖아요.

손 : 그렇죠. 그래서 우선은 심리적 거리부터 줄이는 게 필요해요. 우선 아이가 놀 때 기다란 게 필요하면 오이를, 둥근 게 필요하면 감자를.. 이런 식으로 3주에 1-2가지 채소를 놀이에 활용해요.

이 : 먹기 싫으니 마음의 거리도 멀었는데 그걸 좁혀주는 놀이를 하라는 말씀이시군요?

손 : 네. 심리적 거리가 줄어들면 그 다음엔 본격적으로 재료를 탐색해요. 냄새도 맡아보고, 만져도 보고, 간단하게 잘라도 보고요.

이 : 이런 건 부엌에서 엄마랑 같이 하면 좋을 것 같네요.

손 : 네. 힘의 욕구를 건강하게 사용할 기회를 주는 거예요. “엄마 이거 씻어야 하는데 좀 도와줄래?”

이 : 내 힘을 다른 사람을 돕는 긍정적인 곳에 사용하는 것 좋은 방법인 것 같아요.

손 : 그 다음 단계는 함께 요리를 해보고 그 다음 단계는 조금만 먹어보고

이 : 먹을 때 폭풍 칭찬을 해주면 되는 거죠?

손 : 그렇죠. 핵심요인이죠. 그러면서 대부분의 아이들이 잘 먹는 감자같이 쉬운 채소부터  1-2가지씩 해보는 거예요.

이 : 이 기간이 3주에 걸쳐서

손 : 네. 각 단계마다 4-5일씩 충분히 해보고 다음 단계로 넘어가야 심리적 거리가 좁혀지지 그렇지 않으면 거부감이 들 수도 있어요.

이 : 힘겨루기 상황을 안 만들거나 자신의 힘을 긍정적으로 사용하는 법을 배우는 것이군요.

손 : 혹시 힘겨루기를 해야 할 때도 느슨하게 하시면 좋아요.

이 : 느슨하게요?

손 : 부부싸움 할 때 둘이 쨍! 하면 안할 말도 하게 되고 흥분하잖아요.

이 : 네. 그렇죠.

손 : 그럴 때 한쪽이 살짝 바람을 빼주는 거죠. 담백하게 “내가 원하는 건 이건데 당신은 이해가 안 되나 보네. 조금 이따 이야기할까?” 또는 “당신은 지금 내 말이 당신을 지적한다고 느껴졌구나. 속상할 수도 있겠네.”라고 감정을 읽어주면 돼요.

이 : 아이하고도 안 먹으면 “조금 이따 먹을래?”, “오늘은 두 조각만 먹을까?” 이런 식으로 하라는 말씀이신 거죠?

손 : 네. 그렇게 팽팽하지 않게 느슨하게 하면 서로 상처받지 않고 마음의 반발심이 생기지 않을 수 있어요.

이 : 그런데요. 강사님, 부부싸움도 한쪽이 너무 흥분하면 바람이 안 빠질 수도 있는 것처럼 아이도 팽팽하게 울고 버티면 어떻게 하죠?

손 : 그럴 때는 꼭 안아주거나 혼자 있을 시간을 주거나 하면서 기다려주는 게 필요해요.

이 : 기다려 주는 시간이 필요한 거군요.

손 : 자기 마음대로 자기 좋은 것만 먹고, 자기 좋은 행동만 하고 싶은 건 아이들의 일반적인 욕구에요. 그런데 어떤 거는 되고 어떤 거는 안되는지 배우면 되는 거죠.

이 : 그리고 배우는 방법은 반발심을 사지 않도록 느슨하게, 힘을 사용할 긍정적인 기회를 주면서 해나가면 되는 거군요?

손 : 잘 정리해 주셨어요. 듣고 계신 부모님들 귀에 쏙 들어오실 것 같아요. 반사회적 특성 네 번째는 자기중심성이에요. 바꿔 말하면 아이들은 매우 이기적이에요.

이 : 아이들을 흔히 천사라고 하는데 아닌가요? ㅎㅎ

손 : 음~~ 가끔 그렇고 많은 경우는 아닌 것 같은데.. ㅎㅎ 유아교육 종사자들은 스스로 하는 일을 3D라고 표현하기도 해요. 지저분하고 위험하고 어려운 일이에요. 아마 우리 부모님들은 공감하실 텐데.. 부모님들도 힘드실 때 많으시죠?

이 : 하나님의 형상대로 자녀를 키우기 위해 고군분투하시는 우리 부모님들 힘내시라고 응원합니다!

손 : 아이들이 얼마나 자기중심적이냐 하면요. 엄마한테 선물을 해도 자기가 좋은걸 선택해요. 엄마가 좋은걸 사야 하는데.. 그래서 놀던 장난감을 갖다 주거나 아끼는 목걸이를 주는 행동이 바로 그런 행동이죠.

이 : 네. 한편 기특하기는 하지만 그래서 종종 정말 쓸데없는 선물을 받게 되는 거군요.

손 : 철저하게 자기중심적이에요. 이때 자기중심성은 이기심과는 달라요. 자기도 모르게 그냥 그렇게 생각이 되는 거라.. 너무 걱정하실 필요는 없어요. 대신 과잉보호를 하거나, 아이가 원하는 것을 지나치게 많이 들어주거나, 또는 아이가 엄마나 아빠랑 지나치게 밀착되어 있는 경우에는 자기중심성이 줄어들지 않아요.

이 : 외동딸이나 외동아들이 이기적일 수 있다는 게 이런 이유에서였군요.

손 : 환경적으로 그럴 위험이 높아져요. 그럴 때 다른 사람은 어떤지 알려주는 게 필요해요. 그렇다고 선물을 주는데 “엄마는 이런 거 안 좋아해!” 이렇게 하심 동심파괴고요. ^^

이 : ㅎㅎ 동심파괴할 뻔 했는데 미리 짚어 주셔서 감사합니다. 그럼 어떤 방법으로 알려주면 좋을까요?

손 : 일상에서 편하게 말씀해 주세요. “나는 생각이 다른데 저 사람은 속상하겠다!”, “친구가 싫어하면 어떻게 하지?” 등과 같은 말로 상대의 입장을 생각해 볼 수 있도록 해주시면 돼요.

이 : 상대의 입장을 생각해 보도록 하는 것, 잊지 않겠습니다!

손 : 마지막 반사회적 특성은 이분법적 사고에요. 자꾸 사물을, 상황을.. 좋은 것과 나쁜 것으로 나누려고 해요. “너는 왜 그렇게 생겼어?”

이 : 으악! 근데 애들은 정말 그렇게 표현하더라고요.

손 : “치마만 입을 거야! 바지 싫어!” 같은 반응이에요.

이 : 친구도 이 친구는 내가 좋아하는 친구, 저 친구는 싫어하는 친구 이렇게 나누고요.

손 : 네. 사람에 대한 호불호도 나누려고 하고 장난감이나 놀이도 이건 좋고 저건 싫어 라는 반응을 해요. 5세 정도에 시작되고 6-7세에 많이 나타나는데 잘못하면 초등학교 고학년까지도 이런 사고방식을 갖는 아이들도 있고 심지어는 성인 중에도 있어요.

이 : 이럴 땐 어떻게 지도하면 좋을까요?

손 : 양쪽 끝 말고도 중간이 있다는 걸 알려주면 좋아요. “저 친구 때문에 속상했어? 그런데 어제는 재미있게 같이 놀았는데.. 오늘은 싫다는 이야기구나!” 이런 식으로요.

이 : “엄마는 요리를 잘하는데 아빠는 청소를 잘하지.” 이런 것도 괜찮을까요?

손 : 그런 것도 좋아요. 각자 다른 재능이 있고 성격도 다를 수 있다는 것을 자꾸 알려주면 돼요.

이 : 각자의 다양성을 인정하고 이해하는 모습은 아이뿐만 아니라 성인인 저도 실천해야 할 부분인 것 같습니다.

손 : 우리 아이가 좋지 않은 반응을 할 때 그것이 발달단계 중 하나라는 것을 기억하고 바람직한 대응을 하면 된다는 점을 기억해 주시면 좋을 것 같아요. ‘발달단계가 그런 거구나! 잘 크고 있구나!’ 라고요.

이 : 그렇군요. 아이는 어리고 나름 그 입장에서 최선을 다하고 있다는 사실을 부모가 알아주는 것이 정말 중요한 것 같습니다.

손 : 네. 세상에 나와 햇볕 보고 자란지 이제 3년에서 5년 된 아이들이 부족하고 실수하는 거 당연한 거죠. 사실 우리가 우리 삶을 돌아봐도 실수하고 넘어지면서 배웠잖아요. 그리고 우리에게는 부모가 좀 부족해도 우리 아이를 지켜주시고 성장시켜주시는 하나님의 은혜가 있잖아요.

이 : 돌보시는 하나님의 은혜를 믿고 걱정 대신 믿음으로 나아가는 것, 정말 큰 위로가 되는 말씀인 것 같아요.

손 : 오늘도 부모님들 애쓰고 계시죠? 이제 곧 지나갑니다. 돌보시고 지키시는 하나님의 축복이 재림신앙 이음을 위해 애쓰고 계시는 모든 부모님들과 함께 하시길 간절히 바랍니다.

이 : 파이팅! 오늘도 귀한 말씀으로 고민 많은 유아기 부모님들에게 한 줄기 희망이 되어주신 손수진 강사님께 감사의 말씀 전합니다. 그럼 저희는 마음을 읽어주는 대화 3편-상황별 대화로 다시 돌아오겠습니다. 감사합니다.