마음을 읽어주는 대화3

진행자: 이보람, 전문가: 손수진

이 : 안녕하세요? 재림신앙 이음에서 보내드리는 폴짝폴짝 하늘학교 이보람입니다. 오늘은 서울시가족학교 손수진 강사님을 모시고 마음을 읽어주는 대화 세 번째 시간을 가져보겠습니다.

손 : 안녕하세요? 반갑습니다.

이 : 반갑습니다. 마음을 읽어주는 대화 세 번째 시간의 주제는 상황별 대화법이잖아요? 어떤 내용들을 다루게 될까요?

손 : 사례의 종류가 너무 많아서 사실 어떤 이야기들을 해야 할까 고민을 했는데요. 우선 특수한 공포나 불안 같은 종류는 이야기도 길고 전문적인 도움이 필요한 경우가 많아서 오늘은 일반적인 사례들을 중심으로 살펴보려고 해요.

이 : 많은 어머님들이 일상에서 겪고 계시는 문제겠어요.

손 : 네. 첫 번째 상황은 고자질 하는 아이에요.

이 : 고자질은 초등학교 저학년까지도 많이 하는 것 같아요. 성서원 아이들을 지켜보면 남매나 자매끼리 서로 잘못한 것들에 대해 수업이 끝나자마자 엄마한테 이르기 바쁜 모습을 종종 보게 되더라고요.

손 : 맞아요. 유아기에 시작해서 초등저학년까지 많이 하고 고학년으로 가면 좀 줄어들어요.

이 : 고자질에는 부모가 어떻게 대처해야 할까요?

손 : 우선 고자질과 상황을 알리는 것을 구별할 필요가 있어요. 친구랑 노는데 친구가 까불다가 미끄럼틀에서 떨어졌어요.

이 : 그럴 때는 어른들에게 알려야할 거 같네요.

손 : 네. 무조건 고자질하면 안 된다고 이야기하면 아이는 필요한 이야기를 전할 수가 없어요. 그래서 아이에게 작은 일은 스스로 알아서 해보도록 하고, 크고 중요한 일은 부모님에게 알려야 한다는 걸 먼저 말해주세요.

이 : 아이들이 구별할 수 있을까요?

손 : 4-5살 경에 아이들이 고자질을 시작하는데요. 이때는 “알겠어! 엄마도 알아!”라고 담담하게 또는 “동생 때문에 네가 힘들다는 거구나.”라고 마음을 읽어주시면 되고 필요한 조치가 있다면 해주시면 돼요. 그러다가 6살 후반 경부터 고자질과 어른들께 알리는 것을 구별해 보도록 하는 거죠.

이 : 시행착오가 있겠네요.

손 : 네. 말해 보면서 ‘이건 작은 일이네. 이건 큰일이네.’, ‘아~ 이런 걸 말해야 하는구나!’라고 알게 되는 거죠.

이 : 고자질을 특별히 더 많이 하는 아이가 있을까요?

손 : 네. 있어요. 부모가 지나치게 엄격하고 단정적인 태도로 아이를 대하면 아이 자신도 다른 친구를 대할 때 누가 잘하는지, 잘못하는지 자꾸 판단하려고 하게 돼요. 그래서 잘못하면 혼나야 한다고 생각하고 부모님이나 선생님께 이르는 거예요.

이 : 부모님이 자신에게 보여준 태도로 자신도 친구들을 판단한다는 것이군요. 그러고 보니 저희 성서원에서도 보면 친구가 하는걸 보고 자신도 하고 싶은데 선생님이 하지 말라고 했으니까 고자질하는 아이도 있는 거 같아요.

손 : 네. 자신도 하고 싶은 시기심에서 고자질하는 친구들도 있어요. 그리고 부모나 교사에게 관심을 끌고 싶은데 그럴만한 게 없을 때도 고자질을 통해 인정받고 싶어 해요.

이 : 그럼 부모는 고자질하는 아이를 어떻게 대하면 좋을까요?

손 : 일단은 자녀를 지나치게 엄격하거나 비판적인 시선으로 보지 말아야 하고요. 일단 알려준 말이 도움이 된다는 식의 반응은 위험해요. 그럼 이르는 행동이 강화되는데 이렇게 되면 나이가 들면서 친구들 사이에서 왕따가 될 수도 있어요.

이 : 그럼 부모나 교사가 고자질한 말에 신경을 좀 덜 써야 하겠네요.

손 : 네. 담담하게 들어주고 고자질한 아이의 마음을 읽어주세요. “가영이가 흙장난하는 거 보니까 너도 놀고 싶지? 가영이는 나중에 손이 지저분해서 씻으려면 한참 걸리겠다.”라고 반응하면 될 것 같아요.

이 : 아~ 고자질과 알리는 것을 구별하고 고자질에 대해서는 담담하게 들어주고 고자질한 아이의 마음을 읽어주는 것이 중요하군요.

손 : 네. 잘 정리해 주셨어요. 두 번째 상황은 아이가 물건이나 장난감에 욕심을 부리고 나눠 쓰지 않는 경우에요.

이 : 이것 때문에 싸우는 모습을 많이 보게 돼요.

손 : 싸우는 경우 진짜 많고요. 심하면 물건을 집어던지기도 해요. 이런 아이들은 먼저 단순히 욕심이 많아서 무엇이나 다 끌어 모으려고 하지만 막상 가지면 또 금방 싫증을 내기도 해요. 주로 부모가 너무 과보호를 하거나 발달이 좀 미숙할 경우 자기중심성에서 나타나요. 두 번째는 물건을 자신이 가짐으로써 힘을 갖고, 과시하려는 마음을 가진 아이에요. 이런 경우는 집에서 소외를 당해서 물건으로 만족감을 채우려 하거나 부모로부터 감정이 억눌려 있어 힘에 대해 가진 욕구를 부정적으로 표현하기 때문일 수 있어요.

이 : 그럼 발달이 미숙하고 욕심이 많은 아이는 어떻게 대해야 하는 걸까요?

손 : 이런 경우에는 “물건을 한 사람이 다 가지면 어떻게 될까?” 등 함께 상황에 대해 이야기 나눠보는 것도 도움이 되고요. 왜 물건을 나눠 써야 하는지를 잘 설명해주는 것도 좋아요. 두 번째처럼 뭔가 빈 마음을 가진 아이들은 먼저 그 마음을 알아주어야 하는데 관심과 애정을 표현해주는 방법이 가장 효과적이에요.

이 : 유치원이나 놀이터에서 욕심을 부린다면 집에서 나눠 쓰기를 연습해야 할까요?

손 : 상황에 대해 이야기를 나누거나 관심과 애정을 쏟아주는 방법은 좋지만 나눠쓰기를 가르치기 위해 집에서도 물건을 반만 준다거나 놀고 있는데 부모가 너무 “나랑 나눠쓰자. 나눠먹자!”하는 방법은 오히려 더 나쁠 수 있어요.

이 : 어머! 그런 방법이 더 나쁠 수 있다고요?

손 : 네. 일단 밖에서 내 것이 명확하지 않아 불안했는데 집안에서도 불안한 상황이 되면 점점 더 움켜쥐려고 할 수 있어요. 그래서 “이건 현수 꺼야! 현수 장난감이 이렇게 많네!” 라든가 “친구들 없으니 혼자서 마음껏 가지고 놀 수 있겠다. 원하는 대로 놀아봐!”라고 이야기 해주는 거죠. 그런 기회와 시간을 충분히 주고 이후에 친구가 있을 때는 “나눠 쓰는 것도 필요해!”라고 알려주면 좋아요.

이 : 아~ 어른들도 볼펜이 부족한데 빌려주기가 쉽지 않은 것처럼 아이들에게도 자신의 소유를 먼저 인정해 주는 것이 필요하다는 말씀이시군요.

손 : 딩동댕~ 정확하게 짚어 주셨어요. 세 번째 상황 살펴볼까요? 엄마와 떨어지기를 불안해하는 아이.. 많이 있죠?

이 : 어린이집 적응할 때 아이들 많이 울더라고요.

손 : 유치원, 어린이집, 학교도 그렇고 엄마를 졸졸 따라다니거나 부모와 함께 잠을 자려고 하기도 해요.

이 : 이런 아이들 왜 그런 걸까요?

손 : 우선 분리불안 증세를 보이는 아이들은 과잉보호를 받았거나 외부와의 접촉 없이 거의 집에서 엄마와 둘이만 지냈거나 또는 또래와 놀아본 경험이 부족한 경우가 많아요. 타고난 기질도 영향을 미치고 또 한 가지는 이전에 억지로 무리하게 떨어진 경험이 영향을 미치기도 해요.

이 : 이럴 때는 엄마도 같이 불안하고 힘든 거 같아요.

손 : 그렇죠. 우선은 학교나 유치원 생활을 먼저 살펴보세요. 선생님과의 관계, 친구, 수업에서 문제가 없는지, 가정에서 문제라면 잠자리나 집안 환경도 살펴보시고요. 이런 외부 요인이 아니라면 아이가 서서히 적응할 수 있게 도와주어야 해요.

이 : 그냥 뒀다가는 유치원에 못 다니는 경우가 생길 수도 있겠네요.

손 : 제가 초등학교에서 상담교사를 한 적이 있는데요. 3월에는 학교에 적응하는 것도 힘들어 하는 아이들이 많아요. 길게는 1학기 내내 울기도 하고요. 예전에는 유치원에서 다 끝나던 문제였는데 말이죠.

이 : 말씀하셨던 부모의 과잉보호나 경험 부족 때문인 거죠?

손 : 네. 그래서 그냥 아이에게 맡겨두기보다 단계적으로 적응하도록 도와주는 것이 필요해요.

이 : 단계적 적응이라면 어떤 방법들이 있을까요?

손 : 첫 번째는 일단 엄마나 아빠와 함께 가보는 거예요. 유치원이라면 아이들이 없는 시간에 빈 교실에서 아빠랑 30분 정도 머물다가 오는 거죠. 이렇게 한두 번 하고요.

이 : 한두 번이면 되나요?

손 : 일주일 정도하면 좋지만 기관에서 수업준비도 하셔야 하고 여러 사정이 있으니까요. 최소한으로 생각하셔야할 것 같아요. 그리고 등원시간에 함께 가서 30분 정도 있다가 부모가 먼저 돌아오는 거죠.

이 : 그럼 아이가 따라 나가려고 막 울 거 같아요.

손 : 그래서 가기 전에 미리 “아빠가 먼저 나올 거야.”라고 알려주셔야 해요.

이 : 그럼 떨어지지 않으려고 더 발버둥 칠 것 같은데요?

손 : 그럴 때 “아빠랑 엄마가 회사 다니는 것처럼 너도 이제 나이가 되어서 유치원에 다녀야 해!”라고 말해주세요. 보통 “유치원 가면 재미있어~ 선생님도 친절하시고 친구들도 되게 좋아~~” 이렇게 말씀하시는데요. 사실 유치원에 재미있는 시간도 있지만 나름 규칙을 지켜야 하고 선생님도 100% 웃고 계시지만은 안잖아요?

이 : 맞아요. 좋은 친구들만 있는 것도 아니고요. 우는 애, 화내는 애, 욕심 부리는 애들도 있어요.

손 : 그러니까 그런 허황된 사실 말고 그냥 담백하게 “다녀야하는 거야.”라고 말씀해 주시면 좋아요. “아빠도 피곤하지만 회사 가고, 하기 싫어도 청소하는 것처럼 우리 은서도 5살 됐으니까 이제 어린이집에 가야해.” 이렇게 말씀해 주시는 것이 1편에서 말씀드렸던 희망고문을 막는 방법이에요.

이 : 아~ “안가도 되는 거 아니야?” 이런 고민을 하지 않도록 도와주라는 말씀이시군요.

손 : 맞아요. 빨리 포기할수록 빨리 적응할 수 있어요. 그래서 한두 번 정도 같이 있다 나오시고 처음에는 30분 있다 데리러 가주세요.

이 : 아~ 혼자 있는 시간도 길지 않네요.

손 : 너무 길면 더럭 겁이 나거나 극기 훈련이 될 수도 있으니까요.

이 : 그 다음 아이가 유치원에서 보내는 시간을 점점 늘리면 될까요?

손 : 네. 데려다 주고 이틀은 30분 정도, 삼일은 한 시간 정도, 그 다음 주 이틀은 점심 먹을 때, 그 다음 삼일은 점심 먹고 이런 방식으로 하시는데 사실 한번 시간을 늘리기 시작하면 아이도 빠른 속도로 적응해요. 그렇지만 개인차가 있으니 시간은 조금 더 길게 잡으실 수도 있고요. 단, 30분-1시간 정도 머무는 기간은 너무 길면 좋지 않아요.

이 : 왜 그런 거죠?

손 : 이 기간이 길어지면 재미를 느끼기 전에 유치원을 나와서 흥미가 떨어지게 되고 손님 같은 느낌이 굳어져서 섞여 들어가기 어려워할 수도 있어요.

이 : 아~ 그렇군요. 그럼 집에서는 어떻게 도와주면 좋을까요?

손 : 기본적으로 애착문제를 좀 살펴보셔야 해요. 자세한 애착은 다른 편을 참고하시면 될 것 같고요. 아이에게 적극적이고 긍정적인 의사소통을 하고 있는지를 살펴보시면 됩니다.

이 : 적극적이고 긍정적 의사소통을 하고 있는 것을 살펴본다는 게 무슨 뜻이죠?

손 : 아이가 필요로 할 때 빨리 반응해 주는지, 아이를 신뢰하고 기대하고 있는지 이런 것들이에요.

이 : 애착에 관한 이음교육도 꼭 들어야겠네요.

손 : 그리고 기본적인 상호작용을 적극적으로 하시면서 엄마가 무엇을 할 건지, 하고 있는지 자주 알려주세요. “엄마 화장실 갔다 올게.”, “엄마 부엌에서 설거지하고 있을 거야.” 이런 식으로요.

이 : 엄마와 떨어져 있어도 엄마가 어디 있는지 알고 있도록 하는 거군요.

손 : 네. 불안한 마음을 줄여 주시는 거예요. 그래서 옆방이나 주방에 떨어져 있어도 엄마가 나와 함께 있고 내가 필요하면 언제든지 달려오실 거라는 걸 믿게 되는 거죠.

이 : 그런데 혹시 어릴 때 떨어졌던 안 좋은 경험이 이미 있다면 어떻게 하면 좋을까요?

손 : 그 상황과 이야기를 반복해 주시면 좋아요. “그때 엄마가 수정이 잠깐 기다리라고 말했는데 빨리 안와서 우리 수정이 울었지? 그때 엄마가 정말 빨리 가고 싶었는데 차가 빨리 안와서 그랬어. 미안해.” 이렇게요. 너무 일부러 많이 한다는 느낌보다는 아이가 그 상황을 꺼내면 반복해서 “맞아! 그때 그랬어. 그런데 잘 기다려줘서 너무 고마워.” 이런 느낌으로 하시는 거예요.

이 : 아~ 이런 과정이 치유에 도움이 된다는 것이죠?

손 : 네. 그때 무서웠던 감정이 이런 과정을 통해 ‘내가 잘 기다렸다! 엄마가 그때도 나를 사랑하셨어!’라는 식으로 재구조화가 되는 거예요. 상처가 크고 지속적인 경우는 특별한 치료가 필요하지만 그렇지 않다면 이런 방법도 큰 도움이 될 수 있어요.

이 : 네. 꼭 명심하겠습니다. 그럼 다음으로 살펴볼 상황은 어떤 상황인가요?

손 : 유아기 때 아이들이 많이 하는 거짓말에 관한 대화에요.

이 : 아이들이랑 이야기를 하다보면 공룡이 나타났다 뭐 이런 황당한 거짓말도 하고요, 알 수 없는 이야기를 사실처럼 하는 경우도 많은 것 같아요.

손 : 맞아요. 3-4세 때는 꿈과 현실을 구분하지 못하고 상상력을 마음껏 발휘하다 보면 본의 아니게 거짓말을 할 수 있어요. 이런 경우에는 꾸짖거나 겁을 주면 아이가 혼란스러워하고 거짓말이 아니라고 심하게 부정하게 되기도 해요.

이 : 그럼 그냥 잘 들어주는 게 좋겠네요.

손 : 네. 그냥 들어주고 크게 의미를 두거나 지나치게 호응해 줄 필요도 없어요. 자라면서 꿈과 현실을 구분하면 저절로 없어지니까요. 그러나 유아기를 지나 초등학교 때까지도 거짓말을 하게 된다면 문제가 달라져요. 초등시기로 넘어가면 거짓말은 더 이상 순간 대처가 아니라 준비해서 거짓말을 하게 되거든요 제가 만났던 친구도 운동장에서 줄서서 교실로 들어가는데 돌멩이를 주워 앞 뒤 친구를 괴롭혔어요. 그러니까 애들이 자꾸 일렀겠죠? 선생님이 인솔하시는 중이니 교실에 들어가서 이야기 하자고 하셨는데 들어가면서 돌멩이를 자신의 신발 속에 넣어 놓고 들어가요.

이 : 거짓말을 하려고요?

손 : 준비하는 거죠! 안 그랬다고 주머니를 뒤집어 보여주면서 이거 봐라, 정말 아니다 라고 눈을 동그랗게 뜨고 천연덕스럽게요. 초등학교 1학년인데.. 이렇게 되지 않아야 하고요. 6-7세경부터는 원인을 살펴봐야 해요.

이 : 원인에 따라 대처방법도 다른 건가요?

손 : 대부분의 아이들은 혼날까봐 거짓말을 해요. 점수가 낮아서, 유리컵을 깨서 등등이요. 그래서 부모가 아이의 실수에 화를 잘 내고 꾸지람을 많이 하는 경우, 지나치게 엄격하면 거짓말을 할 위험이 높아져요.

이 : 반대의 경우도 있을 거 같아요. 칭찬 받고 싶어서 거짓말을 하는 경우도 있지 않을까요?

손 : 맞아요. 오히려 칭찬받고 인정받고 싶어서 거짓말 하는 아이도 있어요. 또는 관심을 끌기 위해서 거짓말을 하기도 해요.

이 : 그럴 땐 어떻게 하면 좋아요?

손 : 우선 거짓말을 하게 만드는 질문은 안하는 게 좋아요. “숙제 다 했어?”라는 질문보다는 “엄마랑 같이 숙제할까?”, “오늘 숙제 중에 어려운건 없었니?”와 같은 형태로 말하는 게 좋아요. 두 번째는 개인적인 일을 말하기 싫어할 때는 너무 캐묻지 말아야 해요. 어른도 궁지에 몰리면 거짓말을 하잖아요? 또는 거짓말을 확인하기 위해 아이를 몰아붙이는 것도 좋지 않아요. 이미 알고 있으면서 “이거 했어? 안했어? 말해봐!” 이런 상황이 반복되면 거짓말이 습관이 될 수 있어요.

이 : 부모가 거짓말쟁이를 만들 수도 있겠네요.

손 : 그리고 거짓말쟁이 같은 단어도 사용하지 않는 게 좋아요.

이 : 헉! 그렇군요.

손 : 사실 거짓말을 처음 했을 때 장난삼아 이런 표현을 하거나 “거짓말쟁이가 되면 어떻게 하려고 그래?”처럼 겁을 주는 의미로도 사용할 수 있는데요. 이런 말을 들으면 아이는 반항심과 자포자기하는 마음으로 거짓말을 반복할 수 있어요.

이 : 아이를 거짓말쟁이로 단정하는 대신 앞으로 잘할 거라고 믿고 격려해야겠네요.

손 : 맞아요. 실수나 실패는 새로운 배움의 기회이고 이것을 통해 성장할 수 있다는 것을 알려주시면 거짓말 대신 자신의 실수를 인정할 수 있어요. 그리고 실수할 때도 여전히 부모가 나를 사랑한다는 것을 알게 된다는 것은 자존감의 근원이 되기도 해요.

이 : 우리가 실수할 때 하나님께서 우리를 믿고 기다려 주시는 것처럼, 여전히 우리를 사랑해 주시는 것처럼 우리도 자녀를 신뢰하고 사랑해야겠어요.

손 : 네. 거짓말뿐 아니라 일상에서 아이가 하나님의 사랑을 제대로 깨닫기만 하면 자존감이 높아지고, 다른 사람에게 너그러우며, 실수나 실패에도 다시 일어나 앞으로 나아갈 수 있어요. 하나님의 사랑은 부모가 줄 수 있는 사랑보다 훨씬 크고 깊어서 아이의 평생에 늘 든든한 디딤돌이 될 테니까요.

이 : 하나님의 사랑이 저희에게는 비장의 무기네요.

손 : 또한 하나님께서 우리를 사랑하시는 그 사랑의 방법으로 우리의 아이들의 마음을 읽어줄 수 있도록 부모가 먼저 하나님 앞에 나가 그분의 사랑을 깨닫게 되길 간절히 소망합니다.

이 : 아멘~ 지금까지 마음을 읽어주는 대화를 통해 어쩌면 잘 표현하지 못해 답답했을지도 모르는 우리 아이들의 마음을 잠시나마 이해해보는 시간이었습니다. 유익한 강의로 귀한 시간 만들어주신 손수진 강사님 감사합니다. 그리고 아이들의 마음을 이해하기 위해 애쓰시는 모든 부모님들 응원합니다!