자녀와 놀아주기

진행자: 김한나, 전문가: 김동석

김 : 안녕하세요? 재림신앙 이음에서 보내드리는 폴짝폴짝 하늘학교 김한나입니다. 이번 하늘학교 주제는 바로 ‘자녀와 놀아주기’입니다. 저도 노는 것 자체는 정말 좋아하는데 자녀와 놀아줄 때는 신나게 놀아주는 게 정말 어렵더라고요. 자녀와 놀아주는 것에 대해 많은 힌트를 얻어가셨으면 좋겠습니다. 자녀와 놀아주기의 달인 김동석 교수님을 모셨습니다. 교수님, 안녕하세요?

김 : 네. 이음가족 여러분 안녕하세요? 딸기엄마 김동석입니다.

김 : 딸기엄마요?

김 : 네. 딸내미, 기지배 엄마를 줄여서 ‘딸기엄마’라고 하더라고요. 두 딸을 둔 엄마라고 인사하고 싶었어요.

김 : 아~ 교수님 자녀가 예쁜 공주님들이군요.

김 : 네. 지금 일곱 살, 초등 2학년 딸아이인데요. 이음가족의 자녀들처럼 첫째는 유아기를 갓 벗어난 초등저학년이고 또 둘째는 아직도 유아기를 지내고 있는 여러분처럼 고민하고 애쓰는 실제 고군분투하는 리얼 엄마이기 때문에 이 시간에 충분히 같이 공감이 될 것 같아요.

김 : 아~ 리얼 엄마. 맞아요. 저도 교수님처럼 초등 2학년 남자아이와 둘째는 3살 여자아이를 키우고 있어서 정말 리얼 엄마입니다. 리얼 엄마 교수님의 이야기에 많은 분들이 공감하실 수 있을 것 같아요.

김 : 부모님들에게 도움이 되는 강의가 되었으면 좋겠습니다.

김 : 오늘 우리가 이야기 나눌 주제가 ‘자녀와 놀아주기’인데요. 제가 주변 엄마들에게 몇 가지 질문을 받아봤습니다.

김 : 네. 어떤 질문들이 있었나요?

김 : 첫 번째 사연 및 궁금증입니다.

“제 아이는 외동이고 현재 여섯 살 여자아이입니다. 그런데 저는 맞벌이라 함께 놀아주기가 어려워요. 퇴근하고 오면 저녁 해야 하고 저녁 먹고는 씻기고 재우기 바쁜데 어떻게 놀이를 해줘야할지 모르겠어요. 놀아주지 못하면 아이 발달에 문제가 될까요?”라고 질문해 주셨습니다.

김 : 아, 충분히 공감됩니다. 워킹맘이 슈퍼맘이 되어야 하는 현실이지요. 저도 대한민국의 엄마라서 육아와 가사의 압박에서 헤어 나오기는 쉽지 않았지만 전 놓았어요. 가사를 놓았어요. (하하하) 다 잘할 순 없다! 이렇게 생각한 거죠.

김 : 맞아요. 대한민국 대표 워킹맘이시죠. 교수님도요. 위 사연의 엄마처럼 자녀와 놀아주기를 안한다고 크게 문제가 될까요?

김 : 음.. 사회자님은 어떨 거 같아요?

김 : 글쎄요. 애들은 놀이로 스트레스도 해소하고 학습되고 하니까 문제가 될 것도 같고 또 유치원에서 열심히 놀고 오는 거니깐 집에서 안 놀아준다고 해서 크게 문제가 될 것 같지도 않고요. 잘 모르겠어요. 헷갈리네요.

김 : 음. 그럼 질문을 다시 해볼게요. 사회자님은 워킹맘은 아니시잖아요? 그럼 하루에 자녀와 얼마나 놀아주세요?

김 : 저도 사실 전업주부라 해도 아이가 3시에 하원해서 만나면 저랑 한두 시간 정도 놀다가 그 다음은 첫째 오빠 픽업해서 오면 둘이 같이 놀고 저는 집안일이나 저녁 준비를 하게  되죠. 저녁식사 후에는 가족들 같이 산책 다녀와서 씻고 재우거나 저는 제가 공부중이라 학교를 다녀서 저녁 이후에는 아빠가 자주 놀아주는 편이죠. 아이에게 집중해서 놀아주는 시간은 많아야 1시간에서 2시간 될 것 같네요.

김 : 그렇죠? 영아기를 지난 유아기 아이들에겐 또래놀이를 시작하게 되면서부터는 엄마 아빠들이 자녀와 함께 놀아주려고 하는 의도된 놀이시간이 실제 많이 줄어들지요. 그러니 고민을 보내주신 워킹맘 어머니 그리고 지금 청취하고 계신 워킹맘님들 너무 걱정하지 말라고 먼저 얘기해 주고 싶었어요.

김 : 맞아요. 제 주변의 워킹맘들이 갖는 육아에 대한 죄책감, 부담감이 실제 크더라고요.

김 : 왜냐하면 저도 그런 부담을 갖고 고민했었거든요. 일을 갖고 계신 어머님들, 괜찮습니다. 지금까지 잘하고 계십니다. 참 잘했어요. 칭찬받을만해도 가정과 일 둘 다 잘하기 엄청 힘들고 어렵지만 잘 지켜내고 계세요. 조금만 더 힘내세요.

김 : 와! 청취하고 계시는 워킹맘들뿐만 아니라 모든 엄마들이 다 위로 받을 수 있을 것 같아요.

김 : 그런데 “괜찮아요.”라고 해서 놀아주지 않아도 된다는 뜻은 아니에요.

김 : 그렇죠. 그럼 다시 제자리로 와서 (호호) 그럼 부담은 갖지 말되 놀아주기를 위해 노력은 하라는 거죠?

김 : 그렇죠. 양육은 양보다 질이라는 말 들어보셨나요? 마찬가지에요. 놀이도 양보다 질입니다. 하루에 30분만으로도 충분합니다.

김 : 아, 정말요? 겨우 30분으로도 충분한가요?

김 : 네. 30분이 짧은 것 같아도 자녀에게 몰입된 30분은 함께 있되 놀이하지 않는 3시간보다 훨씬 가치 있고 의미가 있습니다.

김 : <하루에 30분 놀아주기>라고 하니 부담은 확 줄어 마음이 편해지네요. 그럼 자녀와 어떻게 놀아주면 의미 있는 30분이 될까요? 교수님의 노하우가 있다면 저희에게도 알려주세요.

김 : 그럼요. 알려드려야죠. 음.. 우선 결론부터 말하자면 아빠가 많이 도와주셔야 해요.

김 : 아빠요? 아빠가 놀아주라는 거죠?

김 : 네. 엄마와 아빠가 놀아주는 건 그 내용과 질에 있어 무척 다르죠. 주로 엄마는 함께 앉아 책을 읽어주고 만들기 할 때 함께 옆에서 도와주고 정적인 놀이에 가깝죠. 상호작용이 기반이 된 놀이들이 대부분이에요. 모국어라고 하잖아요? 엄마와의 상호작용을 통해 놀이가 진행이 되지요. 역할놀이, 언어놀이, 상징놀이 같은 거요. 반면에 아빠는 신체를 이용한 놀이가 더 자연스럽게 일어나지요. 아이를 번쩍 들어서 비행기를 태워주고 공놀이를 하고 씨름을 하면서 놀아주죠. 몸을 많이 움직이다보니 잔소리 같은 말이 필요 없고 몸을 움직여 놀다보니 스트레스도 확 줄여주지요.

김 : 하하하, 맞아요. 엄마는 놀이를 가장한 학습이 이뤄지는데 아빠는 그저 같이 놀아주는 경우가 많더라고요.

김 : 네. 유아기 아이들에게 <놀이>란 삶의 전부이고, 그들의 <일>이에요. 성인들의 놀이는 오락, 유희에 가깝다면 유아들의 놀이는 그보다 더 넓은 의미를 갖게 되지요. 그러다보니 자칫 놀이를 통해 인지학습의 기회로 삼다보면 놀이인지 학습인지 구분이 모호해지게 되지요. 그래서 엄마가 뭐하자하면 긴장하는 아이들도 생기죠. 피아노 치는 게 놀이일까요? 학습일까요?

김 : 피아노학원을 다니는 거는 학습을 위해서 아닐까요?

김 : 네. 사실 학습이죠. 피아노 연주를 하기 위해 기술을 습득하기 위해서 하는 공부죠. 공부니깐 마냥 재미있을 수는 없어요. 지루함을 견뎌내야 하고 하기 싫을 때도 참고 해야 하고 그렇게 시간에 시간을, 노력에 노력을 더하다보면 바이엘 끝내고 체르니 들어가고 하면서 성취감 등을 경험하게 하죠. 지루한 걸 하기 싫은 거를 참아내는 게 바로 공부죠. 그럼 이런 공부할 때 즐거울까요?

김 : 즐겁지 않을 것 같아요.

김 : 물론 매일 즐겁지는 않지만 해야 하는 거라면 조금 즐겁게 할 수 있게 도와주고자 놀이 같은 흥미적 요소를 넣어서 지도하지요. 사람은 약간의 긴장된 상태(경도의 스트레스)일 때 학습이 더 잘 이뤄지니까요. 모든 교육은 밸런스가 중요한데요. 학습과 놀이에 있어서도 균형이 필요하지요. 그러니깐 엄마랑 학습놀이가 자연스럽다면 아빠와는 엔돌핀이 뿜뿜 나오는 유희적 놀이를 함께 함으로 균형을 이룬다면 정말 좋겠죠?

김 : 아, 그래서 잘 노는 아이가 공부도 잘한다는 건가 봐요.

김 : 맞아요. 잘 놀 때에 감정탱크에 불편한 감정들이 다 해소가 되니 학습할 때에 약간의 스트레스 같은 감정처리가 쉬워지게 되는 거지요. 반대로 감정탱크에 불편한 감정이 가득 쌓여있다면 이 상태로 학습놀이를 한다면 가득 찬 탱크니까 무얼 채우기 힘들겠죠? 그래서 짜증 부리게 되고 어디 아프다하고 못하겠다고 하고.. 그런 아이는 자기도 왜 그런지 모르겠다고 말하죠. 사실 자기들도 모르는 건 맞아요.

김 : 그렇군요. 자녀와 놀아주기는 엄마만 배워서는 안 되겠네요. 그런데 교수님, 아빠들이 아이랑 놀아주라면 어떻게 놀지 모르는 것 같아요. 둘이 노는 것 같다가도 결국 아이가 울어서 놀이가 끝나곤 하거든요. 아빠들이 할 수 있는 놀이 방법도 좀 알려주세요.

김 : 하하. 그건 이집 저집 다 비슷한 거 같아요. 아빠들은 남자라 엄마들처럼 말로 설명해주면서 놀지 못하고 차분히 기다려주기도 조금 힘들어 하죠. 무엇보다 아빠들은 아이들이  울면 왜 우는지를 몰라요. 시야가 넓지 않아서 아이의 감정을 다각도로 고려하지 못하죠. 자기는 최선을 다해서 놀이해주고 있는데 ‘왜 울지?’ 이런 생각을 하지요. 아빠들은 놀이 그 자체에 집중해 있다 보면 자녀가 지금 놀이를 하면서 어떻게 느끼고 있는지 살펴보지 못해서 둘 사이에 간극이 생기고 결국 그 오해가 엄마처럼 감정을 읽어주거나 들어주려고 하지 않아 아이는 엉엉 울게 되죠.

김 : 맞아요. 자긴 놀이를 하고 있었고 갑자기 애가 운다며 억울해 해요.

김 : 하하. 흔한 일상이에요. 대중에는 정말 섬세하게 아이에게 설명해주고 놀이가 혹 중단되더라도 이야기하며 잘 해결하고 다시 놀이를 이어 가기도 하지만 아빠들은 조금 어려워하죠. 그래서 아빠들도 내 자녀에 대한 공부를 해야 하죠.

김 : 맞아요. 교수님, 미숙한 우리 아빠들에게 “놀이할 때 이렇게 하세요! 이건 주의하세요!”  이렇게 간단하게 설명을 해주실 팁이 있다면 소개 좀 해주세요.

김 : 그래요. 짧은 시간 얼만큼 될지 모르지만 우선 단순하게 한번 짚어 보기로 하죠.

김 : 네. 청취하시는 아빠들은 필기구 준비해 주시고요. 엄마들은 잘 듣고 남편들에게 잘 전달해 보시면 좋을 것 같아요.

김 : 자녀와 놀아주기 위해서 첫째, 나에게 맞는 놀이전략을 세워보기를 권합니다. 자녀와 놀이하면 좋다는 건 다 알지만 실제로 시간을 내기는 참 어렵잖아요. 아빠들도 그게 가장 큰 부담일 거예요. 하지만 아빠와 놀이시간이 많은 유아일수록 사회성이 높다는 연구결과들은 오래전부터 검증되어 있어요. 그래서 요즘 <프렌디:Frendy>라는 신조어가 나올 만큼 아빠들의 육아 참여는 높아지고 있어요.

김 : 프렌디요? 프렌드+대디를 합친 말인가 봐요.

김 : 네. 친구 같은 아빠가 요즘 대세라는 거지요. 예전의 우리의 아버지들이 가부장적이고 권위적이었다면 우리 시대의 아버지상은 민주적이고, 양육에 있어 적극 참여하고 있어서 자녀와 친밀한 관계를 유지하는 친구 같은 아빠를 말하고 있어요. 이런 아빠들을 ‘바짓바람’이라고 표현하면서 소위 바짓바람 부대를 일으키고 있는 아빠들의 모임도 있답니다.

김 : 와~ 새롭네요.

김 : 바짓바람을 주장하는 아빠들의 노하우를 몇 가지 알려드리자면 자기만의 스타일로, 자기가 가능한 범위내로 놀이전략을 세우라고 합니다. 아빠들이 양육에 참여하면 좋다는 건 상식으로도 느껴지지만 실제로 시간을 내기도 힘들고 어색해하기도 합니다. 그래서 자기에게 맞는 방식으로 자녀와 놀아주라는 것이고 자기가 최소에서 최대 낼 수 있는 시간을 정해 약속된 시간만큼 놀이를 한다는 거지요.

김 : 약속한 시간만큼 놀이하고 자기 스타일대로 놀이한다!?

김 : 네. 예를 들어 운동을 좋아하는 아빠라면 아이랑 자전거타기, 인라인을 가르쳐 준다거나 집 앞 공원에서 운동기구라도 하는 거죠. 약속한 시간만큼 만요. 매일 20분씩 2번을 해도 좋고, 30분씩 3번이든 아빠가 할 수 있는 시간을 내야겠죠. 평일이 안 되는 아빠는 안식일 오후 또는 일요일이라도 집중할 시간을 정해주면 좋아요. 대신 약속한 시간을 지키려고 반드시 노력해야겠죠. 그래야 아이도 아빠와의 약속을 지키려고 노력해요. 아마 그 시간이 너무 좋아서 오늘은 뭐하고 놀지를 계획하고 기다릴 거예요.

김 : 자기 스타일에 맞게 하라는 게 무엇인지 알겠네요. 제 주변에 어떤 아빠는 책보는 걸 좋아해서 아이들과 함께 도서관이나 서점에 가는 걸 좋아하더라고요. 자기가 좋아하는 방법으로 놀이하면 아빠도 덜 힘들겠어요.

김 : 네. 저희 집 남편은 굉장히 행동력이 빠른 사람이에요. 한번은 아이들 맡겨놓고 저녁 강의가 있어 늦게 귀가를 했는데 집에 들어와 보니 뭐하고 놀았는지 금방 알겠더라고요.

김 : 어떻게 놀았는데요?

김 : 거실에 양은냄비들은 다 꺼내져 있고 조리용 나무젓가락 긴 것들이 놓여 있더라고요. 아시겠죠?

김 : 아, 악기처럼 두드리고 놀았나 봐요.

김 : 네. 아빠도 아이도 흥이 많은 부녀라 음악을 듣다가 기분이 좋으면 밥 먹다 말고도 일어나 춤을 추고, 아빠 발 밟고 스케이트를 탄다거나 발레 한다고 공중에 들어 올려주곤 해요. 그날은 핑크퐁 채널에서 악기 연주하는 걸 보고는 집에 있는 냄비를 다 꺼내와서 두드리며 놀았다고 하더라고요.

김 : 와~ 아이들은 정말 신났겠어요.

김 : 즉흥적이고 순발력 있는 놀이는 잘하는데 정리는 못하죠. 크크 어찌됐건 아빠가 자녀와 있는 시간에 자녀에게 집중해있고 관찰하다보면 유아가 놀이를 이끌기도 하고 아빠가 놀이를 제안하기도 하면서 놀이를 할 수 있어요. 단, 서로 의견이 다를 때 서로 협의해 가는 과정도 민주적이고 서로 납득될 때까지 해야 해요. 아빠는 움직이기 싫은데 아이는 자꾸 밖에 나가서 놀자고 하면 아빠는 “너 이러면 다음부터는 안 놀아준다.” 이런 협박이 아니라 아빠가 오늘은 ~~해서 ~하니깐 이라고 설명을 해 주시고 오늘은 집에서 할 수 있는 놀이를 하자고 요청하고 아이가 수락할 때까지 기다릴 줄 알아야 해요. 왜냐하면 아빠와의 놀이 협상을 통해서 자녀는 놀이를 유지하기 위해 전략적 사고를 하고, 협상하는 과정에서 문제해결력도 습득하게 되니까요.

김 : 맞아요. 자기 놀이만 주장하다보면 친구들이랑 오래 놀기가 힘들어지잖아요.

김 : 또 아빠와의 놀이가 처음이라 어색하다면 답을 자녀에게서 찾는 것도 한 방법이에요.

“오늘 어땠어?”, “오늘 아빠랑 하고 싶은 거 있어?” 물어보세요. 자녀에겐 즐거운 고민이 될 테고 자기가 했던 놀이를, 알고 있는 놀이를 제안할거에요. 자녀는 아빠에게 놀이를 소개하고 놀이를 이끌 수 있어서 신나할 거예요. 매일 30분 놀이로도 충분합니다. 그런데 매일이 안되더라도 노력하면서 조금씩 놀이하는 날을 늘려가도 좋습니다. 몰아서 하루를 보내는 것도 좋지만 더욱 좋기는 조금씩이라도 매일 놀이하는 것이 더욱 좋습니다.

김 : 정말 이 기회에 아빠들의 놀이 참여가 좀 더 적극적으로 변했으면 좋겠습니다.

김 : 지금부터 딱 7-8년까지만 투자한다 생각하세요. 아빠 해바라기가 길어야 10년이고 이후 청소년기가 되면 외면하잖아요. 프렌디 아빠와는 다르죠. 신뢰가 있고, 함께한 추억이 있기 때문에 아빠에 대한 긍정적인 관계가 성인으로 성장할 때 큰 도움이 되리라 생각합니다. 비싼 사교육비에 투자하는 것보다 유아기 때 아빠와의 놀이로 친밀한 관계가 형성된 자녀일수록 성공한 삶을 살 가능성이 높다는 하버드대 연구결과가 있습니다. 미국에서 성공한 사람들의 삶을 추적하고 설문한 결과입니다.

김 : 그렇다면 교수님, 아빠가 자녀와 놀아줄 때 ‘이것만은 하지마세요!’라는 것도 있을까요?

김 : 하하. 있겠죠? 아빠와 엄마와의 놀이스타일이 다르다고 했지요? 엄마는 주로 놀이 전에 규칙을 정하고 놀이의 범위를 정해서 놀이를 시작한다고 해요. 반면에 아빠는 놀이를 하면서 규칙을 정하고 협의하면서 문제를 해결해가는 타입이라고 합니다. 예를 들어 아빠가 공놀이하자 하면서 공을 뻥 찹니다. 아이한테요. 그런데 아이는 공놀이하고 싶지도 않았고 아빠가 놀자고 한 게 아니라 나를 공으로 때렸다고 생각해서 막 울어댔죠.

김 : 저희 집에서 종종 있는 상황이네요.

김 : 저희 집도요. 하하. 그래서 아빠는 놀이를 제안하고 기다릴 마음의 여유를 좀 가지시길  바래요. 특히 여자아이의 아빠라면 더 필요합니다. 그리고 놀이 중에 문제가 생겼을 때 놀이가 중단되지요. 그때 자녀에게 책임을 전가하는 말을 하거나 “놀이 하지말자. 네가 울어서 못하겠다.” 이런 식으로 놀이를 끝내시면 안 됩니다. 유아기 자녀는 성인처럼 논리적으로 귀납적으로 설명할 수 없어요. 그래서 울어요. 그런데 아빠가 다그치거나 몰아붙이면 더욱 당황하지요. 아빠는 이 시간을 가르치는 시간으로 활용하시면 좋을 거 같아요. “왜 화가 났어?”, “~해서 그래? ~여서 그래?” 물어보고 자기감정이 왜 그런지 찾아갈 수 있게 안내해 주어야 해요. 그리고 그 감정은 수용하되 울지 않고 올바른 방법으로 말하고 타협하는 방법을 일러주셔야 하지요. 그래도 마음이 들지 않는다면 “잠깐 쉴래?” 라는 말로 놀이를 중단할 의사를 확인하고 멈추는 게 필요하지요.

김 : 아, 이렇게 이야기 해준다면 자녀는 존중받는 느낌이 들것 같아요.

김 : 네. 어느 순간에도 자녀를 노엽게 하지 말라는 하나님의 메시지는 결국 자녀를 존중하는 태도를 말하는 거예요. 그렇다고 오냐오냐 하라고 하지도 않습니다. 주의 교훈과 훈계로 가르치라고 하셨잖아요. 화내지 않고 이야기하고, 격려하고 소통하는 방법이 그리스도인 부모로서의 양육태도라고 꼭 기억하셨으면 좋겠어요. 마지막으로 ‘무조건 져주기’를 하시면 안 됩니다. 자녀는 놀이를 통해 학습을 일으킵니다. 지식뿐 아니라 문제해결력, 사회적 기술 등 정서발달에도 큰 영향을 미치는데요. 그런데 자녀에게 작은 사회인 유치원만 보더라도 가정에서처럼 항상 내가 배려되어지고, 내가 항상 이길 수 없거든요. 빨리 하고 싶어도 먼저 줄 선 아이 뒤로 가서 서야하고 경쟁게임에서도 열심히 했지만 우리 편이 지기도 합니다. 그런데 아빠와의 놀이에서는 매일 이기기만 하면 어떨까요? 졌다고 울면 아빠가 다시 져주기를 하는 걸 배우면 자녀는 또래와의 놀이에서 좋은 놀이파트너가 되지 못할 겁니다. 친구들이 자기만 이기겠다고 우기는 친구랑 놀고 싶어 하지 않겠죠?

김 : 그러게요. 가끔 놀이에 졌다고 세상 떠나가게 울고불고 하는 아이에게 달래기만 해서도 안되겠네요.

김 : 네. 그 순간이 또 배움의 시간이 되어야겠죠. 최선을 다하는 게 중요한 거고 최선을 다했다고 꼭 이기는 것도 아니라는 것을 자연스럽게 놀이를 통해 경험하게 하는 게 필요하죠. 이렇게 좌절을 맛보고 좌절이라는 감정을 어떻게 다스려 가야하는지 놀이를 통해 경험하게 한다면 훨씬 좌절을 극복하는 힘이 커지겠죠?

김 : 네. 교수님 오늘 좋은 말씀 감사합니다. 자녀와 놀아주기를 배웠는데 끝으로 이것만은 꼭 기억해서 실천하셨으면 하는 제안이 있다면 해주시겠어요?

김 : 네. 재차 강조하는 말인데요. 나의 상황에 맞는 놀이전략을 꼭 세워두시길 바랍니다. 엄마의 놀이는 상호작용적이고 정적인데 반해 아빠는 동적이고 즉흥적인 특징이 있는 것처럼 엄마가 아빠에게 “나처럼 놀아줘.”를 요구하기 보다는 아빠는 아빠 스타일대로, 엄마는 엄마 스타일대로 놀이를 골고루 접할 수 있는 기회를 주시면 좋겠습니다. 그리고 매일 30분, 핸드폰도 만지지 말고 설거지하면서도 말고 아이에게 집중하는 딱 30분 놀이를 계획하셔서 안되면 15분도 좋아요. 책읽기나 이불썰매타기, 서로 발 밟기, 풍선 배드민턴 등 할 수 있는 건 무궁무진합니다. 아이의 눈높이에 맞춘 15분을 함께 정하고 집중해서 놀이해 준다면 자녀도 충분함을 느껴서 더 매달리지 않을 거고 엄마아빠놀이가 만족된 후 자기놀이도 혼자 오래 유지할 수 있을 것입니다.

김 : 그렇게 놀고 난 뒤 혼자놀이도 좋은 거네요?

김 : 그럼요. 혼자놀이를 잘 하는 아이들이 협력놀이, 또래놀이도 잘하거든요.

김 : 네. 놀이에 대해선 몇 시간이 더 필요할 텐데 한정된 시간이 너무 아쉽기만 하네요.

김 : 네. 다음에 기회가 된다면 더 자세히 이야기 나눌 수 있을 것 같아요. 오늘 제 강의를 통해 부모님들께서 용기를 얻으셨으면 좋겠습니다.

김 : 네. 저도 많은 용기 얻었습니다. 이상으로 폴짝폴짝 하늘학교에 진행 김한나, 강사 김동석이었습니다. 감사합니다.