문제행동 지도

진행자: 이은화, 전문가: 박윤경

이 : 안녕하세요? 재림신앙 이음 폴짝폴짝 하늘학교 이은화입니다. 오늘 박윤경 교수님을 모시고 ‘유아기 문제행동 지도’에 대해서 이야기 나눠보겠습니다. 교수님 안녕하세요?

박 : 네. 안녕하세요.

이 : 아이가 문제행동을 할 때 부모님의 적절한 훈육방법이 궁금합니다.

박 : 문제행동에 따라 다르겠지만 훈육에 있어서 기본적인 원칙이 있습니다.

이 : 기본원칙이요?

박 : 네. 어느 경우에나 적용해도 괜찮다는 거지요. 첫째, ‘사랑으로 훈육한다.’는 것이고요.

이 : 사랑하는 마음이 기본이 되어야 한다는 것이지요?

박 : 네. 맞습니다. 두 번째는 ‘단호하게, 핵심적으로, 분명하게 훈육한다.’는 거예요.

이 : 단호하게 그리고 늘어지지 않게요.

박 : 네. 세 번째는 ‘일관성 있게 훈육한다.’ 입니다.

하나씩 짚어볼게요. 첫 번째, 사랑으로 훈육한다는 것은 평소에 사랑이 느껴지는 부모님이었느냐는 거예요. 훈육이 필요한 그 당시에 “엄마가 널 사랑해서 혼내는 거야.” 이렇게 얘기하는 게 아니라 평소에 애정을 가지고 아이를 대했는지, 아이의 요구에 적절하게 반응을 했는지, 부모님의 애정을 아이는 잘 느끼면서 지냈는지, 평소 이런 것들이 쌓여서 훈육의 때에 ‘나를 사랑하는 엄마가 하지 말라고 하니까 하지 않는 게 좋겠다.’ 이런 결심을 하게 되지요.

이 : 평소에 애정을 쌓아두어야 하겠네요.

박 : 그럼요. 평소에 아이와의 관계가 어땠는지가 중요합니다. 평소 아이를 대하는 부모의 행동을 양육태도라고 합니다.

이 : 양육태도요.

박 : 네. 크게 4가지로 살펴볼 수 있습니다. ① 아이에게 따뜻하고, 민감하게 아이의 요구를 잘 알아차리고, 아이에게 관심을 늘 두고 있는 애정적이면서도, 부모 혹은 어른으로서의 권위를 함께 가지고 있는 부모가 있고요. ② “찬물도 위아래가 있지.”라고 하며 부모 말에 복종하도록 하는 권위적인 부모가 있지요. ③ 아이가 뭘 하든지 “다 괜찮아. 아이고  내 새끼, 예쁘다.” 하면서 키우는 허용적인 부모도 있지요. 아이가 밝고 자신감 넘치고 좋은 것 같은데 정작 커갈수록 부모님의 말을 안 듣게 돼버리는 경우도 있지요.  ④ 아이가 지금 뭘 하는지, 뭘 먹는지, 무슨 말을 했는지 별 관심이 없는 무관심한 부모가 있습니다. 이 부모의 양육태도 따라 아이들의 성장에 큰 영향을 주게 됩니다.

이 : 아, 그렇군요. 부모의 태도에 따라서 아이들의 태도도 변화하겠네요.

박 : 네. 맞아요.

이 : 그럼 교수님, 부모님한테 예의 없게 행동하고 말하는 아이가 있습니다. 이런 경우에도 부모의 양육태도가 영향을 많이 주었을까요?

박 :　그럼요. 영향을 주게 되지요. 아이들은요. 보는 대로, 듣는 대로, 가르침 받는 대로 쏙쏙 잘 받아들이는 특성이 있어요. 아주 어릴 때부터 습관 들여질 때 바로 잡아주질 못해서 예의 없는 행동이 쑥쑥 자라나는 경우가 아주 많습니다.

이 : 갑자기 잡초 같다는 생각이 드네요.

박 : 아주 적절한 비유에요. 나중에는 원래 키우려는 식물보다 키도 훨씬 크고 뿌리도 단단하게 박혀있는 것을 보기도 하죠.

유아기에 버릇없는 행동이 나타나는 아이들의 부모님을 자세히 들여다보면 아이를 너무 사랑하고 예뻐해서 야단친 적이 별로 없는 경우에요.

이 : 아, 야단치지 않았던 경우에 그렇군요. 예뻐서 예쁘다고만 한 경우가 이런 잡초를 자라게 하는군요. 그럼 이럴 때는 어떻게 바로잡을 수가 있나요?

박 : 만약에 버릇없는 행동유형이, 어른을 때린다든지, 침을 뱉는다든지 하는 것처럼 잘못이 명확할 때는 아이의 행동이 나타난 즉시 훈육해야 합니다. 아까 초반에 말씀드린 대로 단호하고, 분명하게, 훈육하셔야 돼요. 아이와 눈을 마주보고 단호하게 말합니다. 이때  아이가 사랑스럽더라도 절대로 웃으시면 안 되고요. 아이가 눈물을 뚝뚝 흘리면서 “아빠 미워. 미워.” 하면서 울더라도 단호해지셔야 해요. “아빠를 때리는 것은 안 되는 거야!”, “집에서 침을 뱉는 것은 안 되는 거야!”라고 단호하게 말해주어야 해요.

이 : 버릇없는 행동이 나타나는 경우는 단호하게 야단쳐야하는 거네요.

박 : 네. 그것이 성경적인 양육방법이에요. 확고하고 친절하게 양육하라고 말씀하십니다.

이 : 네. 확고하고 친절하게 양육해야겠습니다. 아이가 아빠나 엄마 중 한 명한테만 버릇없게 행동을 한다면 왜 그런 걸까요?

박 : 아이가 만약 엄마 말은 잘 듣는데 아빠 말을 전혀 안 듣고 게다가 아빠한테 버릇없게 말하고 인사도 대충하고 아빠를 놀리는 행동을 한다면 엄마가 아빠에게 평소에 어떻게 하셨는지를 잘 가만가만 생각해보세요.

이 : 아, 엄마가 아빠를 대하는 태도를 아이가 그대로 따라할 수도 있다는 거네요.

박 : 네. 그렇습니다. 아빠, 엄마 반대의 경우에도 그렇고요.

이 : 이럴 때는 그럼 올바르게 엄마가 아빠를 존중하고, 아빠가 엄마를 존중하는 모습을 아이에게 보여줘야 하겠네요.

박 : 네. 맞습니다. 부부의 의사소통이 아이에게도 영향을 주거든요.

이 : 부부가 서로 존중해주는 모습, 엄마 아빠가 서로 사랑하고 있구나 하는 모습을 아이가 느낄 수 있도록 평소에 가족들에게 잘해야겠습니다.

교수님, 내성적인 아이를 둔 부모님들은 아이 걱정이 많이 되거든요.

박 : 내성적인 아이들이 있지요. 그런데 뭐가 걱정이시지요?

이 : 이 아이들은 친구들하고 놀아도 숫기가 없고 꿀 먹은 벙어리처럼 있고요. 활동에도 참여하지 않아서 부모님 속이 탈 때가 있지 않나요?

박 : 맞아요. 부모님 속이 타들어가지요.^^ 이 아이가 이렇게 숫기가 없어서야.. 나중에 제 역할을 할 수 있을까 걱정도 되고 아이가 겪는 아픔이 내 아픔같이 여겨질 때도 있지요.

이 : 네. 이럴 땐 어떻게 할까요?

박 : 그런데요. 가만히 살펴보면요. 부모님 중 한 분이 수줍고 내성적인 성격이 아니었던가요?

이 : 아, 그렇기도 하네요. 유전인가요?

박 : 이런저런 성격들이 매력이 되어서 나의 그런 면을 보고 진지하고 차분해서 좋다고 하는 분들을 만나 결혼해서 행복하게 살고 있지 않습니까? ㅎㅎ

이 : 그러고 보니 문제 되지 않네요.

박 : 네. 큰 문제가 아니에요. 오히려 수줍고 내성적인 아이를 부모님이 억지로 활동하게 하고 아직 준비가 안 되었는데 아이에게 시켜서 당황하게 하는 것이 아이를 더 수줍게 만들기도 합니다. 아이는 아이 나름의 속도가 있을 텐데, 우리가 요즘 너무 빠르게 살고 있어요. 진득하니 기다려줍시다. ^^

이 : 기다림이 필요하군요.

박 : 느린 아이, 빠른 아이, 눈치가 있는 아이, 눈치가 없는 아이 다 섞여 있어요. 한 가정안에서도 섞여 있을 수 있고요. 다 개성을 존중해줘야겠지요.

이 : 네. 각자의 속도에 맞춰서 지도해야겠네요.

교수님, ‘밤에 잘 때 혹은 초조할 때 아직도 엄마의 가슴을 만지려는 우리 아이 도와주세요.’ 이런 글이 있네요. 도와주셔야겠는데요.

박 : 아이가 몇 살일까요?

이 : 글쎄요. 한 살, 두 살은 아닌 것 같은데요.

박 : 그럼 몇 살 아이를 둔 엄마라서 이런 글을 주셨을까요?

이 : 글쎄요. 뭐 대여섯 살이지 않을까요?

박 : 네. 그렇겠죠? 제가 왜 여쭈어봤느냐 하면 한두 살짜리 아이가 엄마의 가슴을 만지는 것은 뭐 별로 이상한 일이 아니지요. “우리 한 살배기 아기가 자꾸 초조할 때마다 엄마 가슴을 만져요. 도와주세요.” 이러지 않으실 거예요. 아마도 아이가 이제 많이 커서 엄마가슴을 만지는 행동이 자연스럽지 않다고 생각이 드니까 “도와주세요.”라고 말했겠지 싶습니다.

이 : 네. 그렇지요. 한두 살배기 아기들 이야기는 아니겠지요.

박 : 몇 살까지가 딱 엄마의 가슴을 만지면 된다, 안 된다 말씀드리기 어렵겠지만 모유를 먹거나 분유를 젖병으로 먹는 두 돌을 이미 지나서 이제 밥을 먹고 초등학교 입학을 앞두고 있는 어린이가 엄마의 가슴을 만지면서 초조함을 위로받고 있다면, 글쎄요. 바람직하지는 않아 보이네요.

이 : 그럼 이럴 때는 바로, 단호하게, 확실하게 말해야겠네요.

박 : 네. 엄마도 불편하고 아이도 초조한 상황을 극복할 내적인 힘을 길러야 하는데 엄마에게 의존하게 되겠지요. 아이가 내적인 힘을 키우면서 잘 성장하기 위해서라면 지금 엄마 가슴에 의존하는 행동을 그만 하도록 하셔야 합니다.

이 : 놀리면서 못 만지게 하는 것은 안 좋겠지요?

박 : 맞아요. 엄마와 아이 말고 다른 사람이 예를 들면, 아빠라든지 할머니가 “우리 땡글이는 아직까지도 엄마쭈쭈 만진대요~~ 아이고 창피해라.”라고 말하면 자기 자신에 대해 창피함을 가지게 되고 부끄러움은 있는데 정작 초조할 때 마음의 안정을 어떻게 해야 찾을지 모르고 그냥 참고 참을 수도 있어요.

이 : 그럼 누가 땡글이한테 말해줘야 할까요?

박 : 네. 당연히 엄마가 말해줘야지요. 엄마 가슴이니까요.

이 : 아, 엄마가요?

박 : 네. 엄마가 단호하게 땡글이한테 “엄마는 땡글이가 엄마 가슴을 만지는 게 불편하고 아플 때도 있어서 느낌이 안 좋아. 그러니까 땡글이가 엄마 가슴을 안 만졌으면 좋겠어. 대신 잠잘 때 안고 잘 수 있는 보들이 인형을 사줄게. 땡글이가 골라봐. 같이 사러 가보자.”라고 해보세요.

이 : 아, 대체할 무엇인가가 있어야 하네요.

박 : 네. 바로 대상이 없어지면 허전하니까 부드러운 인형, 아이가 맘에 들어 할 인형을 선물해보세요. 잠잘 때 안고 잘 수 있다고 이야기 해주시고요.

이 : 네. 대체할만한 느낌이 포근하고 부드러운 인형을 준비해야겠네요.

교수님, 좀 어려운 내용일수도 있지만 ‘자위행위에 대해서 어떻게 지도를 하면 좋을까요?’하고 질문해 주신 분이 계세요.

박 : 네. 아이의 자위행위를 발견했을 때 깜짝 놀라셨겠어요. 아이들에게서 잘 나타나는 행동이에요. 잘 지도해 주시면 금세 없어지기도 해요.

이 : 그러면 이런 행동을 왜 하는 거죠?

박 : 이게 우연하게 발견하는데서 비롯되는 경우가 아주 많아요.

이 : 우연하게요?

박 : 네. 성기부분에 무엇인가가 닿았어요. 그런데 ‘이거 기분이 좋네.’ 이런 식으로 우연하게 발견될 경우가 많고요. 엄마들은 이렇게 생각할 수가 있어요. ‘뭔가를 보고 얘가 이상한 짓 하는 거 아냐?’ 하면서 확대 해석할 수 있는데 그렇게 안하셔도 될 거 같아요.

이 : 그렇다면 지도는 어떻게 할 수 있어요?

박 : 모든 경우들에 있어서 부모님들이 호들갑스럽게 불안해하고 걱정하고 낙담하고 자책하는 건 아이들에게 좋은 영향을 주는 게 아무것도 없거든요. 일단 담담하게 받아들이시고요. 어린 아이들이라면 설명을 길게 하지 마시고요. 아이들의 호기심이 다른 곳으로 이끌려지도록 매력적인 다른 자극을 주시는 거예요.

이 : 매력적인 자극이라 하면 유아들은 놀이도 포함이 되겠네요.

박 : 그럼요. 너무 좋은 자극이죠. 아이가 원하는 놀이로, 평소에 좋아했던 놀이, 몸으로 하는 놀이를 하자고 제안하시고 같이 놀아주시면서 다른 곳으로 관심을 끌어주시는 거예요.

이 : 문제행동이라고 명칭을 붙이는 많은 일들이 저희가 느끼는 것처럼 부모님들이 경험하시는 것처럼 심각하고 아주 대단한 그런 일들이 아닐 수도 있을 거 같아요. 이런 것들에 대해 쉽게 정리를 해주시면 좋을 거 같아요.

박 : 네. 아이가 태어나서 자라는 과정은 자연스럽게 겪어나가면서 성장할 때가 훨씬 많아요. 마치 중학생이 되면 사춘기를 겪는 것처럼 우리 예상하고 있잖아요. 그런 것처럼 아이들이 영유아기를 보내면서 겪는 여러 가지 문제들이 아주 자연스러운 과정일 수 있어요. 그래서 ‘그럴 수 있구나.’하시면 좋을 거 같아요. 일단 여유로운 마음을 가지시고요. 내 시선을 계속 그 문제에 두고 계시는 분들이 있어요. 아이의 행동에 초점을 두지 마세요. 나를 보세요. 사실 나의 문제가 아이에게 전달될 수 있어요. 아까 말씀드린 부모의 양육태도, 내가 아이를 어떤 식으로 양육하고 있는지.. 그런 태도들이 아이에게 영향을 주고 있거든요. 그래서 아이에게 문제행동이 나타났을 때는 바로 나를 되돌아보셔야 되고요. 내 태도와 생각들이 사랑이 기반이 될 수 있도록 하셔야 하고 제일 중요한건 내 힘으로 안되는 걸 인정하셔야 돼요. ‘하나님이 길러주세요.’라고 하나님께 맡겨야 되겠습니다.

이 : 네. 저희가 부모로서 자녀를 양육하고 있지만 저희도 하나님의 자녀잖아요.

박 : 그럼요. 나 역시도 하나님의 자녀이고 아이들도 하나님의 자녀이지요.

이 : 힘들고 어려울 때도 있지만 자녀를 키우면서 하나님의 마음을 조금이나마 이해할 수 있고 저희를 키워주신 부모님의 마음을 알게 되는 거 같고 계속 성장해 가는 거 같아요.

박 : 우리는 계속 성장해 나가는 과정에 있고 아이들의 문제행동을 마음 아파하면서 바로잡아주고 싶어 하는 게 성장해 가는 과정이라는 생각이 들어요. 중학생, 고등학생 자녀를 키우는 엄마들이 영아, 유아 키우는 엄마들을 보면 “그거 괜찮아. 그거 조금 지나면 괜찮아져. 너무 신경 쓰지 마”라고 말해주고 싶을 때 많잖아요. 문제행동을 평생 가져가거나 이걸로 아이가 크게 잘못되거나 하는 일은 별로 없을 거예요. 믿음을 가지고 하나님께 내어맡기면서 내가 성장해 가는 과정이라고 생각하시면 좋을 거 같아요.

이 : 네. 감사합니다. 오늘 다소 어려운 주제였지만 저희들의 모든 일들을 하나님께 아뢰고, 모든 문제의 해답을 알고 계시다는 하나님이 계시다는 거, 문제 또한 축복이 될 수 있다는 마음을 가지셨으면 좋겠고요. 오늘 마지막 시간이라 아쉬운데 이음가족들에게 마무리 인사 말씀 부탁드릴게요.

박 : 육아가 정말 힘들어요. 그런데 힘든 육아를 힘들게 보내면 얼마나 아까운 시간이겠어요. 행복한 육아가 되어야겠지요. 주변에 도움을 요청하시고 무엇보다도 하나님께 도움을 요청하셔서 하나님으로부터 받는 힘을 가지고 행복한 육아가 될 수 있도록 힘내시고 저도 기도로 응원하겠습니다.

이 : 네. 감사합니다.