부모의 화 조절하기

진행자: 이은화, 전문가: 김유미

이 : 안녕하세요? 재림신앙 이음에서 보내드리는 폴짝폴짝 하늘학교 이은화입니다. 오늘도 김유미 교수님과 함께 ‘부모의 화 조절하기’에 대해 이야기 나눠보겠습니다. 교수님, 잘 지내셨어요?

김 : 네. 반갑습니다.

이 : 지난번 ‘분노 조절’ 방송을 통해 제가 집에서 저희 집 아들들에게 배운 방법대로 노력을 하고 있거든요. 그런데 교수님, 방송 듣고 나서 잘해야지 했는데 왜 우리 아이에게는 화를 안내고 이성적으로 말하기가 이렇게 어려운 것일까요?

김 : 먼저 노력하시는 모든 이음가족 여러분들께 박수를 보냅니다. 아는 내용을 실천하는 것이 참 쉽지는 않죠. 그것도 내 자녀일 경우는 더 힘이 듭니다.

화는 자신의 권력을 잃었을 때, 지위를 잃었을 때, 존경을 잃었을 때, 자신이 기대한 대로 일이 성취되지 않았을 때 발생합니다. 그리고 누군가로부터 또는 무엇인가로부터 신체적 · 정서적 고통이 수반되는 위험한 상황에 처했을 때 자신의 중요하고 즐거운 활동이 방해받거나 지연되었을 때도 나타납니다.

이 : 일상생활에서 화낼 일이 쌓였네요.

김 : 그렇죠. 죗된 세상에서 살아가는 우리들은 분노가 자신이 원하는 무언가를 얻지 못하는 상황에서 발생하게 되는데요. 엄마라는 역할은 이러한 분노가 발생하는 상황을 매일 매순간 경험하게 됩니다. 그래서 엄마가 된 이후 자신이 화내는 모습을 보면 자신에게 실망하게 되는 거죠. 하지만 내가 아이를 대상으로 화를 낸다는 것은 다른 면에서 이렇게 생각할 수도 있습니다. 자신도 모르게 아이로부터 나의 생활이 침해를 받았거나 아이가 엄마가 기대한 대로 행동을 하지 않았거나 또는 엄마의 말을 존중하지 않고 엄마의 권위를 무시했다는 증거가 되겠죠.

이 : 맞아요. 저도 솔직히 엄마가 무엇인지 준비가 되어 아이를 낳았다기보다는 아이를 낳고나서 엄마 되기를 공부하는 중이거든요.

김 : 엄마들은 자신의 자녀가 훌륭하기를 그리고 엄마의 말에 순종하기를 바라죠. 하지만 아이들은 엄마의 기대대로 행동해 주지 않을 것이고 남의 집 아이가 하면 그냥 넘어갈 수 있는 일이지만 자신의 자녀에게는 용납할 수 없는 일이죠.

이 : 네. 내 아이에 대한 기대와 욕심을 내려놓기가 참 힘들어요. 그리고 그렇게 아이에게 화를 내고 나면 내가 왜 이러나 싶고 부끄러울 때가 많아요. 그럼 교수님, 분노상황에서 내 안의 나를 바라볼 수 있는 방법이 있을까요?

김 : 물론 있습니다. 화가 난 상황에서 잠시 말하지 않고 가만히 자신을 들여다보세요. 이 일이 쉽지는 않겠지만 우리의 힘으로 할 수 없다고 생각되어지는 그때가 바로 기도할 때잖아요. 내가 지금 뭘 하고 있지? 지금 내 모습은 어떻지? 거울 앞으로 가서 자신의 모습을 관찰해 보세요. 그곳에는 내가 모르는 그 누군가가 있을 거예요. 그리고 가장 가까운 사람들에게 물어보세요. 내가 화가 나면 어떤지?

이 : 하긴 저도 가끔 제가 누구인지.. 제 안에 어떤 생각들이 자리잡고 있는지 모를 때가 많아요. 내가 화나면 어떤 모습인지 한 번도 객관적인 모습을 본 적이 없네요.

김 : 화가 폭발하는 순간은 언제나 비슷한 순간들이예요. 즉 화를 내는 것에도 패턴이 있어요.

이 : 패턴이 있다고요?

김 : 네. 주로 내 몸이 아플 때, 남편과 다투고 난 후, 다른 사람으로부터 무시를 받았다고 생각한 후 등 자신만이 알 수 있는 화를 폭발시킨 상황의 배경사건과 선행사건을 분석해 보는 거죠.

이 : 아.. 다른 사람에게 화가 났을 때 자신의 모습을 물어보기 부끄러운 분들은 자신이 화를 내는 상황에 대해 글로 적어 보는 것도 괜찮을 것 같아요. 교수님 말씀처럼 패턴을 알 수 있을 테니까요.

김 : 네. 이 방법은 교사들이 아이들의 문제행동을 분석할 때도 사용되어지는 방법이에요. 아이가 공격적 행동을 하기 전, 상황을 분석하는 거죠. 주로 아이들이 공격적 행동을 하는 날 아침부터 엄마에게 혼나고 왔다는 배경사건과 친구에게 같이 놀자는 제안을 했지만 받아들여지지 않았던 선행사건이 있는 경우가 많습니다. 이후에 아이는 친구를 때리게 되죠. 이처럼 우리가 하는 행동은 순간에 결정되는 것이 아니고 행동의 원인이 되는 배경사건과 선행사건이 있는데 특별히 더 예민하게 반응하게 되는 경우는 거의 같은 패턴을 가지고 있다는 것이죠.

이 : 원인이 없는 결과는 없다.. 뭐 이런 말씀인 것 같아요.

김 : 자신의 화의 패턴을 알고 그 상황에서 자신이 취하는 분노 표현방법을 알 수 있다면 자녀를 대상으로 공격적인 분노 표출로부터 자신의 자녀를 보호할 수 있겠죠.

이 : 자녀를 양육하면서 더욱 제 자신을 알아가야 함을 배웁니다. 그러면 교수님, 제가 받은 양육방법보다 더 좋은 것이 있다면 바꾸고 싶은데요. 방법이 있을까요?

김 : 내가 아이였을 때 엄마로부터 받은 상처를 떠올려 보세요. 그리고 같은 실수를 하지 않도록 노력해야겠죠. 그렇다고 부모님을 원망하라고 말씀드린 건 아니에요. 그 당시에 부모님은 아이의 양육법을 배운 적도 배울 기회도 없었죠. 그래서 부모님의 양육방식이 잘못되었다고 한다면, 그런데 자신도 모르게 같은 방식으로 자녀를 양육하고 있다면, 자녀에게 고백하세요. 그리고 변하기 위해 노력해야겠죠.

이 : 저도 부모님께 서운했던 감정이 들었던 적이 있었는데 자녀를 양육하면서 부모님이 저에게 최선을 다해주셨다는 것을 깨닫게 되었어요. 지금 제 아이들에게 먼저 부족한 제 모습을 고백하고 용서를 구해야겠네요. 이 방송을 준비하면서 보여지지 않는 많은 부분들이 한 사람을 성장시킨다는 것을 많이 배웁니다. 평생 하나님 안에서 배워나가야겠죠.

오늘도 내면의 나를 만날 수 있는 귀한 시간 만들어 주셔서 감사합니다. 교수님!

다음 시간에는 ‘유아의 화 다스리기’라는 주제로 김유미 교수님과 다시 만날 것을 약속드리며 인사드립니다. 안녕히 계세요.

김 : 다음 시간에 뵙겠습니다.