유아 성교육2 (신체 자기결정권 “동의”)

진행자: 김한나, 전문가: 정현주

김 : 안녕하세요? 재림신앙 이음에서 보내드리는 폴짝폴짝 하늘학교 김한나입니다. 오늘은 성교육 두 번째 시간인데요. 지난주에 이어 성교육과 관련된 부모님들의 고민사항을 들어보고 구체적으로 어떻게 대처하면 좋을지에 대해 배워보도록 하겠습니다. 이번 시간에도 미모의 강사님, 정현주 선생님 모셨습니다. 선생님, 안녕하세요? 저희 폴짝폴짝 하늘학교 부모님들께 반갑게 인사 부탁드려요.

정 : 반갑습니다.

김 : 네. 선생님, 지난주에 저희는 ‘그리스도인의 성교육’에 대해 배웠는데요. 혹시 좀 더 추가적으로 이야기하거나 다시 한 번 강조해주고 싶은 말씀 있으신가요?

정 : 성에 대한 가치관 전달입니다. 부모님들이 성에 대한 본인의 가치관을 점검하시고 아이를 교육할 때 성에 대한 긍정적 가치관을 전달하시는 게 중요하고 정확한 명칭을 사용하시라고 다시 한 번 말씀 드리고 싶습니다.

김 : 네. 간단히 요약해 주셔서 감사합니다. 이번에는 제가 방송을 준비하면서 주변의 부모님들께 성교육에 대한 고민사항을 물어보았습니다. 고민사항들 중에 아이와의 스킨십과 성이 다른 형제간의 목욕이나 잠자리 등에 대한 질문들이 있었어요. 혹시 이 부분에 대해서 오늘 이야기해주실 수 있으신가요?

정 : 그럼 본격적으로 궁금한 내용들을 이야기 나누면서 성교육 팁을 알려드리겠습니다. 먼저 아이와의 스킨십 어떻게 하고 계세요? 같은 성의 아이와 다른 성의 아이, 큰아이와 작은 아이 모두 다릅니다. 저는 남자 아이 둘을 키우고 있는데 어릴 적부터 성에 대해 ‘동의’ 개념을 가르쳐 주었습니다. ‘상대방의 동의를 구하지 않는 스킨십은 안된다.’고 말입니다.

김 : ‘동의’라는 개념이요? 그럼 아이에게 스킨십을 하기 전에 먼저 동의를 구하는 건가요?

정 : 아이에게도 구하고 아이도 저에게 물어보는 거랍니다.

귀여운 아이들 막 뽀뽀하고 싶으시죠? 막 안고 싶으시죠? 그러면 아이에게 물어보는 거예요. “엄마가 안아봐도 될까?”, “엄마가 우리 ○○이한테 뽀뽀하고 싶은데 해도 될까?” 그럼 된다고 할 때도 있고 안 된다고 할 때도 있죠. 안된다고 한다면 할 수 없어요. 저희 작은 아이는 의견이 분명한데 어느 날은 “엄마가 뽀뽀하고 싶은데 해도 될까?” 했더니 “엄마 오늘은 입에 말고 볼에다 해주세요. 입 뽀뽀는 하기 싫어요.”라고 구체적으로 이야기하더라고요.

김 : 아~ 자녀에게 이렇게 동의를 구해야 된다고 생각하지 못했던 것 같아요. 그냥 제가 하고 싶을 때 막 뽀뽀하고 안아주었거든요.

정 : 아이가 말로 자신의 의사를 표현할 수 있을 때부터는 이렇게 하셔야 합니다. 특별히 자신의 의견을 잘 표현하지 않는 아이일수록 이런 환경에 자주 노출시켜 주어야 하죠.

우리는 스킨십에 대해 묻는 것은 왠지 남자다워 보이지 못하고 이상하다는 선입견을 가지고 계시죠. 드라마에서는 물어보지 않고 뽀뽀도 하고 안고.. 이런 미디어들이 사실 성에 긍정적인 영향을 주지 못합니다. 우리도 그런 드라마나 영화를 보고 ‘우와~ 멋있다.’라고 생각하신 적 있으시죠? 여자아이는 남자가 그렇게 해야 멋있다는 환상을 가지게 되고 남자아이는 그렇게 안 해도(동의를 구하지 않아도) 여자들이 좋아한다는 착각을 가지게 되죠.

김 : 맞아요. 대중매체들을 통해 보는 남녀의 스킨십 장면을 보면 그렇게 착각할 수 있을 것 같아요.

정 : 그리고 더욱 중요한 것은 어릴 때부터 자신의 의사표현을 분명히 하고 상대방의 의견도 물어볼 수 있도록 하는 것이 성교육에서도 굉장히 중요한 부분입니다.

김 : 그렇군요. 그럼 구체적으로 어떻게 연습할 수 있을까요?

정 : 기본적으로 아이들에게 동의를 구하는 연습을 자주 하시고 의견을 이야기하게 해 주세요. 특별히 “아니요.”라고 거절을 잘 못하거나 자기표현이 어려운 친구들이 고개를 흔들거나 쭈뼛쭈뼛하는 행동은 ‘예스’가 아닌 거절의 표현임을 이야기해 주셔야 합니다.

김 : 평소에 의사표현에 소극적인 친구들도 스킨십에 대한 의사표현을 할 때는 연습을 통해서  거절을 분명하게 표현하는 연습이 꼭 필요할 것 같네요.

정 : 맞습니다. 자신의 의견을 표현하도록 하시려면 아이가 자신의 의견을 건강한 관계에 있는 가족들이나 부모에게 표현했을 때 받아들여지는 경험들이 필요합니다. 아이들 중에 엄마 혹은 아빠의 기분을 살피는 예민한 친구들은 이런 동의를 구하는 질문이 오면 거절 했을 때 부모님의 마음을 생각하는 경우가 있어요. 그래서 대답하지 못하죠. 이런 질문에 잘 대답하지 못한다고 해서 아이에게 스킨십을 한다거나 어렵게 거절한 아이의 표현에 “칫! 엄마한테 뽀뽀 안 해주고!” 등으로 이야기 하시는 경우가 있으세요.

김 : 아~ 선생님께서 제 얘기하시는 줄 알았어요. 저도 종종 아이가 거부하는 반응을 보이면 그렇게 표현을 하거든요.

정 : 많은 부모님들이 그러실 것 같아요. 이런 표현은 아이가 중요한 순간에 자신의 의견을 더욱 말하지 못 하도록 학습시키는 효과가 있습니다. 유치원 선생님들께 이런 경우 “응~ 그래 알았어.”라고 상대방을 존중하는 태도를 가지도록 교육해 달락고 부탁드립니다.

김 : 자녀의 의견을 받아들여주는 게 바로 존중이군요. 이것도 정말 중요한 가치관인 것 같아요. 특히 성 개념에서 존중은 꼭 필요할 것 같아요. 그러면 6살쯤 되는 아이가 여전히 엄마의 가슴이나 배를 만지는 것에 대한 교육은 어떻게 하면 좋을까요?

정 : 사실 스킨십은 부모와의 애착과 아이의 안정에 굉장히 좋은 영향을 줍니다. “이제는 다 컸네요. 바로 끊으세요!”하지 못하죠. 아이도 엄마에게 동의를 구합니다. 그러면 엄마의 컨디션이 좋고 엄마도 아이를 안아주고 아이가 엄마에게 사랑의 느낌을 받을 수 있을 때는 “응. 오늘도 엄마는 ○○를 안고 싶은데..”라고 하면서 스킨십을 하시면 됩니다.

그런데 엄마가 스킨십을 좋아하지 않을 수 있어요. 날에 따라서가 아니라 본디 스킨십을 좋아하지 않은 분들도 계시잖아요. 그런 분들은 자녀에게 이야기해 주세요. “우리 ○○가 엄마 가슴도 만지고 싶고 배도 만지고 싶구나. 그런데 엄마는 그런 게 익숙하지 않아서 기분이 좋지 않아. 엄마는 ○○랑 손잡고 이야기하고 책을 읽는 게 훨씬 더 좋은데 그건 어떨까?” 아이와 대화를 하셔서 그 접점을 찾으셔야합니다. “엄마는 싫어하니 엄마 옆에도 오지 마! 징그럽게 왜 이래!”라고 이야기해 버리시면 아이는 스킨십을 통해 느끼고 싶은 엄마의 사랑을 느끼지도 못하고 거절이라는 것을 맛보게 됩니다. 그리고 다른 방법으로도 엄마와의 애착을 형성할 기회를 놓치는 것이죠.

김 : 성교육을 위해서는 기본적으로 엄마와의 소통도 중요한 것 같네요. 선생님의 예시처럼 솔직하게 엄마의 감정을 이야기했는데도 자녀가 섭섭해 하는 감정을 느끼는 것 같다면 어떻게 해야 할까요?

정 : 저희 집도 두 아이가 있는데 작은 아이가 엄마 가슴도 만지고 배고 만지고 하니 큰아이는 자신은 그게 안 되니까 좀 섭섭해하더라고요.

김 : 맞아요. 저희 집의 큰아이도 동생이랑 제가 안고 있을 때 본인도 안긴다고 달려들다가 제가 밀어내면 섭섭해하는 것 같아서 어떻게 해야 하나 고민이 되었어요.

정 : 큰아이가 차별이라고 느끼지 않아야 합니다. 그리고 “아직 어리잖아.”라고 설명하시면 큰아이가 어린애 행동을 하게 되지요. 이건 저의 경험담입니다. ㅎㅎ

김 : 어머! 선생님도 그러신 적이 있으시군요. 두 자녀 이상을 키우는 부모님들은 대부분 경험하는 부분일 것 같아요.

정 : 네. 저는 큰아이는 스킨십이나 가슴에 대한 탐색을 좋아하지 않는 줄 알았습니다. 그런데 그게 아니라 아이의 성향의 차이였던 것 같아요. 큰아이는 내성적이다 보니 엄마가 안 된다고 하고, 학교에서 그렇게 배우니 안 한 거였지만 큰아이도 엄마에 대한 스킨십을 하고 싶어 했더라고요.

김 : 아~~ 큰아이도 스킨십을 하고 싶어 했군요. 큰아이와 어떻게 이야기하셨는지 구체적으로 이야기 해주실 수 있으세요?

정 : 네. “어머, 우리 ○○도 엄마 만지고 싶고, 안고 싶었구나. 엄마는 우리 ○○가 다 커서 그런 거엔 관심이 없는 줄 알았어. 엄마가 꼭 안아볼까?” 하고 큰아이의 오케이 싸인이  떨어지자마자 격하게 안아주었어요. 그리고 충분히 안은 후 가슴을 만지거나 하는 일에 대한 생각도 물어보았지요.

김 : 아~ 이렇게 엄마가 오해했던 부분을 솔직하게 이야기하면 되는군요.

정 : 맞아요. 시간이 걸리고 힘이 들어 그렇지. 성경에서도 예수님은 온전한 끈기를 가지고 우리를 부드럽게 대하시고 이야기하고 싶어 하시잖아요. 아이와의 성과 관련된 문제도 마찬가지입니다.

김 : 맞아요. 자녀교육에는 정말 친절과 인내가 필요한 것 같아요. 그래서 요즘은 자녀와 어떻게 지내세요?

정 : 여전히 아이에게 더 많은 스킨십을 하려고 해요. 그렇지만 항상 서로의 동의를 얻죠. 저희는 서로의 동의를 얻는 게 익숙합니다. 그리고 아이들이 엄마의 말을 존중하려는 태도는 아이 스스로를 더욱 성장하게 만든답니다. ‘아 나는 비록 어리지만 엄마의 의견도 존중해 줄 수 있을 만큼 컸어.’라고 생각하게 만들죠.

요즘은 많이 줄어들었지만, 할머니나 할아버지들이 아기 고추를 만져보자 하시죠?

김 : 맞아요. 저도 그랬고 주위에 그런 경험들이 들리기는 해요.

정 : 앞에서 동의개념을 이야기 했더니 어린 친구들은 “물어보면 되는 거잖아요.”라고 이야기 하는 경우가 있어요. ‘할머니가 나에게 물어보고 난 괜찮으니 내 고추를 만져도 된다.’라고 가르치지 않으시죠? 부모는 어떤 태도를 취해야 할까요?

김 : 저는 “하지 마세요.”라고 이야기하고 싶은데 주위 이야기 들어보니 그렇게 말씀드리면 예뻐서 그러는 건데 섭섭해 하신다고 이야기하더라고요.

정 : 아이는 자라나면서 개별화 과정과 통합의 과정을 거칩니다. 되는 것과 되지 않는 상황을 구분해야 하는데 아직 어린 유아기 아이들은 이런 상황이 혼란스러울 수 있습니다. 할머니는 좋지만, 할머니가 아이의 생식기를 만지게 하는 것은 옳은 행동이 아니기 때문입니다. 그리고 더욱 중요한 것은 부모님의 태도입니다. 부모님이 선뜻 나서서 이야기해주지  못하거나 할머니와 이 일로 싸우게 되면 아이는 더욱 불편해지게 되는 거죠.

김 : 불편한 상황을 부모가 어떻게 대처하는지 보면서 아이가 배울 수 있겠네요. 가까운 부모님들께는 사전에 이 부분에 대해 설명하고 이해를 구하면 될 것 같은데요. 혹시 교회에 나이 많은 어르신이나 자주 못 뵈던 친척 분들이 그렇게 하실 때는 어떻게 이야기하면 좋을까요?

정 : 이걸 이야기하셔야 돼요. 중요한 것은 아이들이 자라나는 교회나 학교에서 아이들이 자신의 의견을 말하고 보호받을 수 있는 환경을 제공하는 일에 어르신들의 도움을 받는 것입니다. “요즘은 그렇게 안 키웁니다. 제 아이에게 그러지 마세요.”라고 감정을 섞어서 이야기 하는 게 아니라 “아이가 배우고 있는 중입니다. 도움을 주세요.”라고 말씀드리면 충분히 이해하실 수 있으십니다. 별나다 하시는 어른도 계시겠지요? 그런데 안전한 교회나 가정에서 연습되지 않으면 실제 상황에서는 더 말하기 불편하고 어려운 상황에서 아이가 이야기할 수 없게 될 수 있답니다.

김 : 동의를 구하는 연습을 통해 아이들을 성교육 할 수 있군요. 근데요. 선생님, 유아기 아이들이 놀면서 성에 호기심을 갖고 하는 행동들을 해서 당황스러운 사례도 있는 것 같아요. 이럴 땐 어떻게 해야 하나요?

정 : 유아기 사례 중에서 아이들이 의사놀이를 하면서 친구의 바지를 내리고 서로의 엉덩이에 주사 놓는 흉내를 낸다던지, 서로의 몸을 보여주면서 엄마아빠놀이 하는 것을 보고 놀라신 경우들이 종종 있습니다.

김 : 네. 막상 눈앞에서 보면 당황스러울 것 같아요. 아이들에게 어떻게 이야기하면 좋을까요?

정 : 유아시기에 아이들이 몸에 호기심을 갖는 것은 당연합니다. 여기서 아이들이 생식기를 만지고 싶어서 놀이를 한 것이 아니라는 것을 기억하셔야 합니다. 그냥 놀이를 하는데 어디서 본 것을 그대로 흉내 내는 것이지요. 병원 가서 주사 맞을 때 옷을 벗고 맞잖아요. 아이들은 그 놀이에 충실한 것입니다. 그리고 그런 일이 있었다면 아이들에게 성교육을 해 줄 수 있는 중요한 순간입니다.

김 : 그럼 그런 장면을 봤을 때는 아이들에게 다른 아이의 성기를 만지는 행동을 해서는 안 된다고 알려줘야 하는 거죠?

정 : 그렇죠. 그런데 잘 접근하셔야 해요. 특히 야단을 치거나 아이가 부끄러움을 느끼게 해서는 안 됩니다. 그런데 종종 부모님들 중에 지나치게 화를 내면서 성추행의 가해자 혹은 피해자로 여기면서 문제를 접근하시는 경우가 있습니다. 유아기의 성적인 행동은 호기심에서 출발합니다. 이런 호기심을 가지고 한 행동에 대해 아이에게 침착하게 다가가지 못하면 아이는 평생 성에 대해 부정적인 인식을 가지게 되지요,

김 : 부모님의 반응에 따라 자신의 행동의 옳고 그름을 평가하는 나이인 것 같아요. 그럼 아이에게 어떻게 얘기해주면 좋을까요?

정 : 이런 일을 보시게 되면 침착하게 아이들에게 다가가 옷을 입으라고 먼저 이야기 해주세요. 그리고 의사놀이와 엄마아빠놀이의 중요한 규칙이 있는데 그건 누구랑 하던지 함부로 만져서는 안 되는 부분이 있다고 이야기해 주세요. 그곳이 음순과 음경이고 속옷 안에 있는 부분은 그런 부분이라고 알려주셔야 합니다. 그리고 자연스럽게 놀이 방식을 바꾸어 할 수 있도록 지도해 주셔야 합니다.

김 : 그렇군요. 그럼 혹시 그런 일이 유치원이나 교회 어른이 보지 않는 곳에서 발생했고 그 후에 이야기를 전해 듣게 되면요.

정 : 우선 아이에게 마음이 어떠했는지 이야기를 들어주시고 그런 일을 부모님에게 이야기할 수 있다는 것부터가 아주 다행입니다. 그리고 그런 일이 있었던 아이의 부모님과도 이야기하셔야 합니다. 오늘 우리 아이가 그런 이야기를 하던데 상대방 부모님도 아이에게 어떤 이야기 들으신 거 있는지 물어봐주셔야 해요. 양쪽 부모님 모두 아이들을 양육하시는 과정에서 이런 일들이 처음이라 당황스러우실 수 있습니다.

김 : 네. 이런 표현이 맞는지 모르겠지만 이런 상황이 성추행이라는 표현으로 그렇게 여겨지기에는 적절하지 않을 것 같아요. 근데 만약 제 아이에게 그런 상황이 발생했다면 속상할 것 같습니다.

정 : 그렇죠. 그래서 부모님들이 놀이를 하다가 일어난 일에 더욱 지혜롭게 하셔야 양쪽의 아이 모두가 안전하게 이 문제를 해결할 수 있습니다. 피해자, 가해자로 유아기 아이들을 대하기 시작하면 그 상황에 놓이는 부모님 모두 힘든 시간을 보내시게 됩니다. 제가 드리는 말씀은 단순하게 “놀이니깐 괜찮아. 호기심이니 괜찮아.”라고 이야기 하라는 것이 아닙니다. 제가 받은 사례 중에는 이런 일이 당사자 부모님과 지혜롭게 해결이 안 되고 원 안에서 소문이 나고 남자아이의 부모는 자신의 아이를 주변에서 성추행한 아이로 보는 시선 때문에 원을 오랫동안 못 보내시고 여자아이의 부모님도 주위 사람들이 너무 안일하게 대처하는 거 아니냐, 아이가 그런 일이 있었는데 심리적으로 괜찮냐고들 물어보셔서 끝내 유치원을 옮기게 되었다고 하시더라고요.

김 : 아.. 안타깝네요. 유아기 아이들에게 서로의 몸이 소중하고 생식기는 함부로 보거나 만지는 것이 아니라고 알려줄 수 있는 교육이 될 수도 있었는데.. 잘 대처하지 못하면 서로  상처로 남을 것 같아요.

정 : 이런 일들이 있다면 놀이를 하면서 친구의 옷을 벗으라고 하거나 자신이 옷을 벗어서 남에게 보이거나 만지게 하는 것은 잘못된 행동이니 다른 친구의 옷을 벗긴 친구가 (꼭 남자라는 법은 없더라고요.) 부모님과 함께 미안하다고 이야기하게 하시고 다른 사람의 몸을 만지거나 옷을 벗기게 하지 않을 수 있도록 양쪽 부모님이 두 아이들 앞에서 지혜롭게 대처해 주셔야합니다.

김 : 네. 그렇군요. 실제로 일어났던 사례를 들어서 이야기해 주셔서 감사합니다. 여러 가지 상황에서 부모님께서 현명하게 잘 넘기는 방법을 많이 연구해야 될 것 같아요. 또한 일상생활에서 내 몸이 소중하듯이 다른 사람의 몸도 소중하고 서로를 존중해야 한다고 느낄 수 있도록 지도하는 것이 중요할거 같습니다. 오늘도 자녀와 함께 존중과 배려를 경험해 보는 시간이 되시길 바랍니다. 이상으로 폴짝폴짝 하늘학교 진행자 김한나, 강사 정현주였습니다. 다음 시간에 또 만나요!